まいどヽ( ・∀・)ﾉ
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はい、約束通り前回の続き！(笑)
（最近、やるやる詐欺が酷すぎるｗ）
前回は怒りの仕組みや取り扱い方を
中心に書きましたが、
今回は、そんな怒りは何故起こるのか？
何故、怒るような目に遭うのか？
その根底やセルフイメージは何か？
このあたりを。
▼ちなこちらは第一部
怒りってのは、
表に出さない限り消化されませんし
怒らないようにしようとすると、
すればするほど余計にムカつく仕組み。
けど、それでも無理に押さえ込むと
今度は悲しみ（表面的／別名：被害者）
となって自分の中に居続けます。
そのあたりは前回書いたとおりなので
このくらいにして。
何故、自分の周りには怒る人がいるのか？
ってところをもっと掘り下げましょうかね。
怒ってくる人の事として
前回に書いた
「自分の怒れる内面を
「こうやってやるねんでぇ～」的に
身をもってやり方までご丁寧に
表現してくれてるわけですわ。」
ってのは大前提として在って、
自分もそうやって手放すんだという
メッセージでもあるってのに加え、
もう少し深い部分での仕組みは、
怒る人は
自分を責めてくれている
って事なんすよ。
は？そんなこと頼んでないよ！
という声が聞こえるわｗ
けど、これは
心の仕組みとして
潜在意識の観点から言っても
ほんとそうなのよね。
その怒られた部分について、
自分が実はめちゃくちゃ責めていたり
ダメだ・劣ってると思ってる所だったり
とにかく何処か
後ろめたい事、だったりします。
そういう自分に対する責めや
後ろめたさがある時、
自分で自分を罵倒するって
自覚してないとできないし、
けど、そんな事も思いつきもしないとき、
誰かを使って責めてる自分の部分を
自分の代わりに誰かを使って
責めてもらってるわけですわ。
無意識の引き寄せってマジ怖いわね
オーマイガ(笑)
なので、
人からよく怒られるんですとか
相談受けると、
1500％の確率で(笑)
自分をしっかり責めて貶めている
セルフイメージを持ってるし、
それで反論できない場合は、
ハラに怒りを溜め過ぎちゃって
被害者になりきってベロベロに酔ってる、
ってのが通例です。
けどさ、もっというと、
そもそも、
ソレ、怒ってるかどうか
本当は分からんのよね。
本人にしか。
単に語気が荒い人とか
元々ちょっと喧嘩口調なだけかもしれないわけで。
それよりも、
その「怒られている」という
レッテルで人を見る自分が
実は「私は悪くない！」
「私は間違ってない！」
という、
心をしんどくさせる
二元論で物事を見ている状態で、
「自分は責められるだけの駄目なヤツ」
というセルフイメージを持っているからこそ
怒ってる、と相手を決めつけれる
という心の仕組みを知っといた方が良い。
↑このセルフイメージ持ってる人ってさ
「どうして？」「なんでそうなった？」
って聞いただけで「怒られた！」って
被害者になる場合あるから
言葉を選ばず言うと（今までも選んでないが
まーめんどくさいわけですよ(笑)
そりゃ、相手も
そんなセルフイメージで話を聞かれ
怒ってないのに怒ってるとか言われたら
語気もだんだん荒くなって
本気で怒るわよそりゃ(笑)
けども万一、
明らかに相手が怒ってるとしよう。
ここに落ち度がどちらにあるとか
心の仕組みの観点では関係無い。
まず1つめの心の仕組みは、
怒っている側も実は
こちらに反応しているんですよ。
怒っている人は
こちらに怒っている内容を
自分は絶対にそうあってはいけないと
禁止して努力している、
つまり、
自分も油断したら
こちらに怒っている事と同じ事を
誰かから怒られたり責められると
危機感を感じているんですよね。
いわば、
同族嫌悪です。
でも、目の前のこちらは
そんなのお構いなしに
ぬけしゃーしゃーとやっちまうので、
今度は羨ましいワケです(笑)
これマジで。
人に対する怒りって
嫉妬といっても過言じゃない。
これ、自分が怒る側とか
イラっとする人とか
嫌いな人・苦手な人を思い浮かべたら
わかりやすい。
そういう人たちってさ、
自分が禁止してることやっちゃう人でしょ？ｗ
禁止してる事を平気でやってのけて
それでも大して大事になってなかったり
ぬけしゃーしゃーといきれてたり
大事になっても助けてもらえたり
人に迷惑かけるのに自分より好かれている
感じがしてイラっとするんだよね(笑)
はい。嫉妬な(笑)
てな感じが、
お互いに引き合っている。
つまり、
怒る人も怒られる人も
同じ穴の狢なんです。
そして2つめの仕組みは、
これはご自身の怒りについても
同じ事になるけども、
怒る、というのは、
怒ってコントロールしたくなるくらい
悲しい・寂しい思いをしたって現れでもあるんよ。
要は、怒ってる人も
被害者意識があるのよね。
怒る／怒られる関係ってのは、
二元論で物事見てる同士の
正しさせめぎ合い合戦って感じ。
実に不毛な合戦なんすよ(笑)
怒っている事象のせいで
自分は寂しい思いをした、とか
自分は悲しい思いをした、とか
自分は不安になった、とか
とても粗末に扱われた感じがした、とか。
自分だって怒る時って
そういう時でしょ？
怒っているけど
実は心の痛みの叫びだったりすんのね。
けど、その痛みは本人にしか
癒やせない事なので
（だから自分も同じですよ）
これは相手の感覚や
価値観・セルフイメージの話で
こちらの問題ではないんすよ。
せやし、
怒りに翻弄される必要は無いんです。
で、ここまでは仕組みの話。
ここまでだけを知ってても
はっきり言って何の役にも立たない(笑)
むしろこれだけで自分の怒りを
何とかしようとしたら自分を迷走させる。
じゃあ、とりま、
怒りの根底はわかった。
同族嫌悪もわかった。
痛みなのもわかった。
被害者意識なのもわかった。
で、私の怒りはどうればいいの？
怒ってる人にどうすればいいの？
ってところに戻るよね(笑)
大丈夫。ここからソレ書く(笑)
まず、相手が怒ってる場合。
怒りの内容はどうあれ、
怒っている人を怒らないように
コントロールしようとしたり
自分をコントロールしようとしたり
まーじーでーあかん。
別に怒る事自体、
悪い事でもダメな事でもない。
大抵、怒る怒られるに反応する人は
怒る＝ダメな事っていう
ズレた価値観持ってる人が多い。
怒るってのは、
二次感情であるにせよ
怒りのエネルギーは強い。
だから、
そんな怒りを持ってでも取り組まないと
無理な事もあるわけだから、
（ハングリー精神なんかはこの類よ）
まず、
怒る＝ダメってのが
間違いだって事に気づこう。
だから別に
相手が怒る事自体は自由だし
自分だって怒ってもいいのだ。
相手が怒っているからって
気を遣う必要も無いし、
それは相手の問題であり
相手の反応なワケで
こっちは知らんわって話なのです。
その上で。（ここから大事）
怒る人に遠慮するなんて
もってのほか。
それ、相手は余計に怒ります(笑)
怒っている内容で
言い方とか理屈とか何でもいいけど
とにかくハラが立ったり
悲しくなったことはその場で
どれだけ死にそうな思いしてでも
その人に面と向かって言う事です。
後で言われても、
余計に怒りますからねそーゆー人(笑)
怒り方は前回の記事に書いてあります。
ギャースカ言うだけが怒るという表現ではありません。
文句や怒りはできるだけ
その場で言うのがコツです。
慣れてない時は
後出しじゃんけんでもしょうがないけど
その分のリスクは引き受けると心得よ。
（リスク＝相手が余計に怒るとか別の文句言われるとか）
言わないよりはマシだ。
では、
自分の中にある怒りや悲しみは
どーすりゃいいの？
ってところですけど、
これは、
前回の記事でも少し触れたけど
怒りの下に隠れている
本当は…で始められる
恥ずかしい
終わる
バカにされそう
嫌われそう
悲しませそう
喜ばせそう（変化球
こういう事にになったら
自分が都合悪いと
感じてしまう事を
見つけないといけないワケです。
これを見つけてちゃーんと
表に出せた時に、
怒りや悲しみってのは
驚くほどシューっと小さくなっていく。
怒りや悲しみが小さくなるにつれ、
自分のセルフイメージも
自分責めから自然と肯定に変わるんよ。
（ここを無理クソ頭だけでセルフイメージを変えようとすると余計に変わらないからね）
怒りや悲しみが小さくなっても
ソレ自体が無くなるというわけでは
ないので釘刺しとくわ。
そこにブラされない自分になるってだけなんで。
話を戻して。
怒りの下の本当は…を見つけるには、
まずは明らかに文句があるなら
文句を言うしかない(笑)
コレが唯一にして最強のコツだ(笑)
できないんじゃない。
やるか、超やるかの二択だ。
言う／伝える、という
表現をもってでしか
見つけられないようになっとるんよ。
それくらい、
人の潜在的な思いってのは
巧妙に隠されている。
ここで「察して」的に、
安易に無視とかスルーとか
ツンとするだけとか
まーじーでーこじらせる(笑)
ソレが苦手なけんかっ早い人なら別だが
まあ、大抵の人は上記のこじらせに
繋がる行動取るだろう。
その方が表面的には
喧嘩にならんしさ。
けど、これは冷戦状態になるので
むしろ火種に火がついたら
大爆発するやつなので危険。
文句＝怒りとなって
都合悪い思いが外に出ないよう
フタして隠してるんで、
まずはそのフタ割るなり
取るなりしないとなのよね。
そうして怒りや文句を
少しずつでも出していくと
次第に、自分の本心が見えてくる。
（さっき書いたそうなったら都合悪いという思い）
これが、
本当に伝える
真に伝える事だ。
真に表現・実行する事だ。
実行・表現することで
自分にも、ひいては周りにも
幸せをもたらす事だ。
そもそも、
その怒りの下にある事を
出してはいけない
知られてはいけない
実行してはいけない
こう思う価値観こそが
自分の幸せの本質や
周りの幸せの本質から
ズレてる価値観なわけです。
大抵、こういうズレた価値観は
小さな頃から親や大人から
仕込まれていきます。
だから、
前回にも書いたけど、
怒るに相応しい相手ってのは
親とかなのよ。
そこに怒りや文句をちゃんと
出していったときに、
本当は…って思いが
やっと出てくるってわけです。
そうやって考えると、
子どもの頃の反抗期って
マジ大事なわけ。
なので、
子どもの頃に反抗期やってない人ほど
今回のネタはヒットすると思うので、
大人になってから少々恥ずかしいだろうが
大いに反抗期、やってみるといいよ。
てか、必要。うん。
さてさて、
2部にわたって書いた
怒りや悲しみの処方箋ですが、
これでもホント
ごくざっくりと書いてます。
もっとあるけどそれはまた
別の機会に色んな角度で書くわ。
今回は最低限知っておいて
損は無い部分を特に書きました！
ではまた♡
最後まで読んでくれてありがとう♡
▼第一部はこちら
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