自分の感情のどんづまり、便秘、流れをせき止めてた
パンドラの箱 第2弾を開けてしまった。
やっぱり元だんな！
コイツがパンドラの箱やった ＿|￣|○
もう、愛情とかはそんなもん結婚中からとうに無かったし
離婚後も奴の存在自体には依存も執着も無かったし、
みんなに迷惑かけまくりやがったサギ師なので、
マジで死んでくれていいよと思ってたが（今も思ってる）
離婚後の自分をせき止めてた原因の一つはやっぱり奴やった！
今日、昼間に色々と自分に向き合う機会があったので
そこでも充分向き合って、答え的なものも出てきて
やることも見えてきて、すっげ楽しかったしスッキリしたけど
何か、微妙なモヤモヤが残る。
なんか、まだ蓋してるなー。と。
（最近、これわかるようになってきたｗ）
家帰って、今日の事いろいろ思い出してて
その時ふと、元だんなを受け入れるコトバを発してみた。
「ごめんなー」
言うた瞬間
あれ？？？？あれれれれれれれ？？？？？
涙が止まらん。号泣。
で、許すコトバいいまくったら
ムチャクチャすっきりした(；ﾟдﾟ)
挙げ句、今悩んでいるというかモヤモヤしっぱな、
グダグダと受け入れを繰り返している事も
結構すんなり、受け入れられる自分がおる。
現在のグダグダ原因の相手が選んだ選択も、
もうマジしゃーないな、と。
これも、昼間以上にすんなり。
元ダンナはほんまにシネと思う。
ウチやウチの周りにやってきたこと考えたら。
でも、周りがどれだけサギ師と言おうが
クソ野郎といおうが、
ウチにとっては元だんなな訳で。
なんか、今思えば、自分の元ダンナが
自分の周りの人たちに迷惑かけた罪悪感と、
あのだまし討ちによる離婚と資金＆仕事断絶の絶望感で、
結婚すら、元ダンナを選んだ事すら、
自分がダンナにしたことを棚に上げたまま、
無かった事にしてしまってたかもしれん。
で、蓋するために
うちも周りの人と同じ立場になって裁いてたんかなと。
でも、それは違うよな。
一度は死ぬまで一緒におろうと思った相手であり、
ウチはウチできちんと奴の事も受け入れておかな
自分のためにあかんかったんかもなと思った。
そんな心の蓋の中がくさってきて、
それでも蓋をして、他で晴らそうとして
失敗してるから余計に拗ねたんかな。
グダグダの今の現状も、なんかもう仕方ないよなと
結構、すーっと思えてるし。
ただ、仕事だけは昔からずっと出来る自信あったから、
すんなり考え方を変えられたんかもしれへんわ。
元ダンナの事は、向き合ったところで、
奴とは連絡も取る気はないし、何もコトバはない。
強いて言えば「耳揃えて金返せ！ゴルァ！」くらいかｗ
でも、元嫁としての自分との向き合い、受け入れは
しておかなかったのが、結果自分を粗末にしたんかなと。
意外なところに意外なパンドラの箱が出てきたもんや。
てか、これも実は自分以外は
離婚後の状況知ってる人たちは分かってた事かもなｗｗｗ
自分が悪者になりたくなかったんやわ。
とうにウチも悪者にされてたかもしれへんのに、
ホンマおめでたいわ。ウチは。
元ダンナがやった事は自分にとってはもうええわｗ
やられた奴も、責めるんなら責めろｗ
私のせいにするならしろ！
悪者で結構。恨むんなら恨め！
最低で結構。ほんまに。
どうせ、自分の事しか考えてないもんねーだ。
どうせ、それでもウチは幸せやからもうえーねん。
自分の幸せくらい自分でつかむわ。どんなカタチであってもな。
他人にどう思われようが。
さあ、明日からまた日常に戻る。
仕事なら自分は天才やし運いいしマジ大丈夫♪
あー、なんかまたチョイワク♡
なんか、最低な奴っていいかも。楽やわ。
黒い部分、もっともっと出したる！ｗｗｗ
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