あーーー 脳みそ休めようとか思ってるクセに
どうも思考する事をやめないようでｗ
ま、えっかｗ
今日、車の運転しててふと
ほんまに何の脈絡もなく
「あ、ウチ、あいつに嫉妬してたわ！」
って思った。
大好き過ぎて、認められたくて仕方なかった人。
でも、ウチを完全否定してる人。
（たぶん今は前ほどは否定してない気がする）
最近本気で「認められたい」ってのを
誰に対しても諦められるようになってきて、
なるべく、自分に正直に生きるようにしてるわけやが、
そうなったからこそ出てきたんかもしれん。
以前は、
うちがちょっと失敗したり
あいつと勝手が違う事して、
うちはそれで「あ…ヤバ」ってなって、
それを見て向こうもイラっときて、
そこから人格完全否定が始まった挙げ句、
自分を超誉める（爆ｗｗｗｗ
ウチも拗ねてたから、
「なんやねん！自分のわがまま正当化すんな！」とか
思ったりして、
それでもウチは素直にそれに対して
そんな思う事を正直に言うわけでもなく、
「腹立つ」って事も言わず、
自分を責めて泣いて一言もいわんかったなあ。
うーーーん、なんて面倒くさい女なんや（爆ｗ
今考えたら、そりゃ当たり前じゃｗと思う。
この頃は「いい人って思われたい」「認められたい」って
すげー思ってたから、
んで、むこうは私が自分の事を好きなのをわかっているので、
何しても嫌われないと思ってたやろうし、
だからこそ、
いわゆる「理不尽な事」を平気でやってのけるあいつが
腹立たしくて、でもそんな好きな事言えるのがうらやましくて、
でも自分は嫌われたくないから、そんな事する根性がなくて
嫌われるのがイヤで、でも、そんな自分に蓋をして
ひたすら自分を責めながら、嫉妬してたんやと思う。
なんせ、その人は、
自分大好き、天上天下唯我独尊なところをお持ちなのでｗ
でも、最近は、こっちも自分に正直になってるし、
「嫌われてもええ」って思ってるからか、
別に自分の行動自体は前と変わらずおっちょこちょいやけど
そこをなじられる事は不思議と少なくなった。
で、もいっこ思った。
向こうも、うちのそーゆー「嫌われたくない」って
「認められたい」っていう考えの人特有の
『媚び』にイライラしたんやなと。
てことは、この人も、自分大好きなんやけど、
自分をとっても大事にする人なんやけど、
自分にもそういう部分があって、
まだそこは、そーいう自分が嫌いなのかもしれんなあと。
人は自分の鏡やねんもんな。
前のウチは、この人の自分が嫌ってる自分を
私を通して見ててイライラしたんかな。
なんか、そう思ったら、
そんなところが逆に可愛いなと思ったりもする。
私が思う理想的な部分も
私が持ってる嫌な部分も持ってるから。
で、そこを嫌ってるところが何とも可愛いなあとｗｗｗｗ
自分の欠点、認めていったら
その欠点もちょっと愛おしくなる時あるしｗ
もーう、手がかかるやつ♡みたいなｗｗｗｗ
これが乗じてか、最近は、
自分と同じようなダメなところを持ってる人を見ると
ちょっと親近感沸くもんなｗｗｗｗ
完全に拗ね切ってる人は嫌いやから
相手せーへんけど、
自分ってもんをちゃんと持ってて、
自分の感情や意見はちゃんと言えてて、
それでも欠点は嫌ってるみたいな矛盾が
なんか人間くさくてよいなあとｗ
ちゃんと自分の事を考えて、
自分を持とうとちゃんと努力していってる人は、
こんな人にも、自分と同じやって親近感沸くし。
この見方が自然にできるようになってきて
ほんまに楽やわ。
人を嫌う、憎むって、やっぱり自分が悲しいからな。
たのしー、らくー、って方がええもん♪
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