これ、たぶん、おとん。
その事、思い出したら
殺してやりたくなる。
忘れてた。てか、フタしてた。
だからこんなん、初めて。
なんとなーく、おとんかなという気はしてたけど、
おとんはあくまでサブキャラやと思ってたからなあ。
で、まだおとんの整理は全くつかんが、
色んなブログや記述読んだりしたら、
やっぱり号泣。
しかも、心境も何か訳がわからん状態。
イライラするし
悔しいし
腹立つし
なぶり殺してやりたい
おとんに対して、フタしてたからか
ここまでの感情はでーへんかった。今まで。
でも、奴も年老いて、
ずいぶん前におかんと口論になったとき
「おかーさんももう歳やねんからそんな言い方すな！」っていうてた。
たぶん、自分もいやなんやろな。
うちもいややわ。
普段は表面的には仲悪くないしさ。
おとんが、ウチの男性観に影響してるんは事実やな。
おとんの件で、色んなブログ見ててたどりついた一文。
これみて再び号泣した。
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現在の夫と出会った。
信頼を確かめたくて、全てを伝えた。絶句した後、
「おまえの味方だ」と受け止めてくれ、強く生きると決めた。
「ずっと自分の力で回復すると思ってきたけど、
それは夫が見守ってくれているからこそ」と気づいた。
周囲の理解が支えだ。
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これや。うちが恋愛してずっと男が途切れなかった原因。
異性の味方が欲しかったんや。
だから今も、どんだけ自分が分かって受け入れても
まだブロックされたままな感じやったんかなと。
この事は、今まで誰にも話してない。
唯一、自分が今一番信頼をしている人にだけ打ち明けた。
ただ、それはどうなるかはなーんもわからへん。
でも、悪いようにはならん気はする。
このことは、起こった事実だけは絶対にゆるさん。
どれだけウチが変わっても許す気は無い。
でも、おとんの事自体は、自分が変わっていけば
自然と許せる時がくるかもしれん。
だから、今はゆるさんでええよと思っとく。
とりあえず、今は、自分にこびりついたブロックを
一個一個撤去する。
で、一個おもった。
ウチはずっと、異性の味方がほしかったんかー。
絶対に見捨てない彼氏とかダンナ。
ほんなら、もう、ええかな。そんな人はおらんでも。
って、自然に思えた。
あと、もう一個気づいた。
自分が、なぜ、言い寄ってくる人に嫌悪したか。
ウチは、自分が好きになって行くのは構わないし、
相手もそれで好意もってくれると嬉しいんやが、
こっちが全くその気無いのに、
ちょっと言い寄られた感じがすると途端に毛嫌いする。
もう、それ以上しゃべるのもイヤ。
だからナンパとかもう考えられへん。
なんでやろてずっと思っててんけど、
これは、おとんとウチの関係性に原因ありやわ。
おとんは、昔っからウチを溺愛していると思う。
家出てからも、ウチが帰ったらにこにこして
アタマ撫でてきたりするときもあった。
（これめっちゃ嫌。さわらんとってほしい）
それで、イラっとする感覚に凄く似てる。
だから男の人には、変にご機嫌伺いでこられるよりも
ちょっと偉そうな方が萌え萌えするｗ
それで、友人とか彼氏とか、ちょっとまともな関係性になれると
凄く嬉しいし、ほっとする。
つまり、おとんと逆の人が安心する。
それくらい、おとんがキライなんやろなと思った。
キライではかたづかん。
だからといって、ホンマに死んだら。。。。
うーん、おかんよりは５００倍くらいは悲しくないけど、
それなりには悲しいと思うし。
ラスボスは、フタを開けてみると、
自分が今まで思ってた以上に
強力な悪臭を放つくらいに熟成されとるわ。
まあ、焦らず向き合うか。
とりあえず、今はわき出る怒りが
号泣してからは、ちょっと俯瞰で見れるように
なってきたし。
さっきまでみたいな殺してやる！は無いわ。
ああ、腹立ったよなー。みたいな感じ。
あと、ブログに書けるようになったんは
まだ進歩やと思う。
これすらできひんかったからなあ。
ある程度、心の整理ついたら、
どうしようか考えよ。
受け入れるとかだけの問題ちゃうしな。
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