今月末までやと思ってた好きな人の出張が
8月いっぱいまで続く事になった(；ﾟдﾟ)
うーん、確かに今までは最低でも月2回は
会ってた訳なので、
どーしょーもなく寂しいんですけどね。
寂しいから、さみしいんやなーって
思って、淋しさ味わってたら
あー、そうか。
その間に、自分を満たしまくればよいんやと。
自分が思うように好きな事楽しい事だけに
自由に時間とお金を使えばいいんやと思った。
夏至の翌日にこんな知らせは、正直言って、
ちょっと一瞬、嫌な感じもしたけど、
そんな感じも、自分次第やなと思った。
未来は今の自分が作るんやから、
今の自分が幸せやなと思える事をすればいいんかなと。
で、もうひとつは、
古い自分（彼に執着してた自分）を完全に
捨てるチャンスが降ってきたんかなと思った。
で、またもうひとつは、
ウチらの年月をウチが信じる事。
たとえ半分以上の期間が、
ウチが拗ねてた事で、向こうが呆れてたとしても
ここでウチが自分を大切にする事とか
物事の本質を見抜ける人間になってれば
今以上に悪くなる事はありえない訳だ。
仮にそれで終わったらそこまで。
そんな事にとらわれるんやったら、
自分を満たして、喜ばせておいたらいいって事かなと。
それなんやったら、
そんな素晴らしいウチにふさわしい男になって
帰ってきなはれと思った。
そこはウチは彼を信じる事にした。
その間に、他の誰かと彼がくっついても
それも仕方ない。そこまでの男って事や。
ウチは人間として次のステージに行く前提な訳なので。
このどーしょーもなく寂しくて不安な期間、
ウチは自分が奴に持っている愛情を信じてみることにした。
そのための時間のような気がする。
忘れられてショックな事も起きるかもしれへん。
でも、それを怖がってたら、
自分で自分にうそつく事になるから、
それも嫌。
それなら、帰ってきたときに
良くなってようが悪くなってようが
忘れられてようが、今まで通りに戻るのであろうが、
別の人を奴が選ぼうが、選ばず今のままであろうが、
そこだけに一喜一憂しない自分を育てればいいんや。
たとえ一喜一憂しても、そこを否定せずに
その時の感情だけ素直に味わって
前を向いていける自分を育てればいいんやわ。
だから、ウチは、信じるけど待たない事にした。
諦めるんとは違う。自然体でおるって事。
さらに器のデカイ、素晴らしいウチを見逃さへん
さらにイイ男になって帰ってきてほしい。
だからこそ、この間、自分を満たす事、
自分の好きな事にもっと集中する事にした。
自分を究極まで自分が満たす事でウチは、たぶん勝手に、
ウチの事を理解してくれている人にとっては、
手放したくないと思われる人間になっていくやろうから
他の人を選ぶのか、彼を選ぶのかは
ウチの自由なんやわ。
仮にウチの良さをわからん男なら
そんな男はウチにはふさわしくないって事や。
ウチは今よりステージが進む訳やから、
彼がステージ進んでなければ自然淘汰されるって事や。
帰ってきたときに、
さらにお互いが「あ、なんかいい意味で変わったな」って
思える人間になってればいいのになーと思う。
だから、ウチは、自分のためにがんばるぜ！
あーーーーーーーでもねえｗ
それにしても寂しいわｗ
ここの事だけは、真ん中を保つのが
相変わらず大変ですわ（爆ｗ
はははｗｗｗ
女って、ほんまこーゆーところは弱いねえｗ
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