おととい、昨日と
インプット、アウトプットしまくりで
のーみそが少々マヒっておりますがw
今回のセミナーは
ホンマに一言で言うと、
楽しかった♪
さらに自分がどこにつっかえてるか
わかった気がする。
うちは、やっぱり
寂しさのよーでやんす。
これはもう、仕方ないなーと
思えてきた。
手放すことも、手放さないことも、
この「淋しい、寂しい」がうずく
出来事に直面した時に
その時にとりたい行動を、言動を、
するしかねーわなと。
小さな頃からずっと
植え付けられて育ってるし
昨日のセミナーで、
ふと思い出した昔の嫌った人らも
好きになりたかったのに
拒否された感じがして
淋しくなって
拒絶するしかなかった人らやもん。
で、ウチがしぶとい困ったちゃんやなと
思ってた「嫌われるのがイヤ」も、
根っこは
「嫌われたら1人ぼっちになって、
また淋しい思いをする恐怖」
「最愛の人に裏切られて捨てられる恐怖」
やもんなー（ーー；）
おかんに小さい頃から
バシバシにどつき回されて、
挙句、ほったらかされた記憶が、
高校ん時に真剣に好きで付き合ってた男に
青天の霹靂の如く他に女作って
捨てられた記憶が、
ダンナに嘘つかれて離婚して
他に女作って突然音信不通に
なってしまった記憶が、
こんな思いに変換されてるわけだ。
だからもう、
ここだけは、
「ちゃうちゃう！別れるっちゅう、
そーゆー事実が起こっただけやでー」
「裏切られたんやなくて、
一緒にいる間、
その現実をずっと見ようと
してなかっただけやでー」
って、自分に話しかけ続けるしかない。
前はずっと、
こんな結果ばかりやから
ウチは愛されてない。やったけど、
幸い、今は、
それでも愛されている。愛はある。
って、思えるし、そんな証拠も
おかんで出てる。
ただ、今、自分が求める人と違うだけ。
それは、もう、相手の自由やねん。
だから、こんな現状でも
ウチは十分幸せやねん。愛はあるねん。
あとはもう、そーゆー気持ちを持つことを
否定しないで、対応するしかない。
自分が素直に思うように。
それが、自分を愛する事
なんやろなーと思う。
自分の期待に応えられるのは
自分しかないねん。
おかんからは、
宇宙のような愛情を示してもらえたから
今は、やっぱり、愛はあるんやと
思える。
でも、された記憶は、
記憶で変換された感情は、
抱えていくしかない。
これを、味わうのを辛がって
逃げてるうちは自分は愛せてないと思う。
そんなん、ウチが可哀想や。
なので、今日は新月なので、
デトックスの意味も含めて、
昨日思い出して、深堀りしてない人らに
ついて、上級で習ったやり方で、
向き合ってみようと思う。
嫌な気分を存分に味わおうと思う。
人とやる方が効果はあるけど、
たぶん、今日1人でやろうと
無意識に選択したのも自分やと思うから。
そのかわり、淋しくないように、
この前よりよ、数段リッチなホテルで
ルームサービス頼んでゆったりして
自分をねぎらいながら、
姫気分で向かい合っちゃるわい！
