こんばんわ。シバトモです。
これらのブログで首がちぎれそうやったんですがね。
▼ぢんさんの絶賛炎上中ブログ
■不倫は悪い事？
■それでも不倫は「悪く」ない
▼美世さんのブログ（する側の女性向け）
■「不倫をする側」の罪悪感を減らすとどうなるか？／■不倫はわるいこと？より
不倫をする、不倫をされる、
浮気する、浮気されるについて、
ウチは全部を経験してるワケですが、
今、本音の自分を大事に生きるようになって、
ようやく、どっちも良い・悪いもなく、
こーゆーものは、ただただ、
する方も辛いし、される方も辛い、
自分も辛いし周りも辛い、
なによりも自分の本音の気持ちをないがしろにして
他人のせいにしたい、ジャッジして優位に立ちたい、
自分も周りも傷付く事をしている罪悪感を
無意識で自ら責めるために、
もしくは辛い思いをしている自分が
相手を責める権利を得るために、
自分が創り出した現実やと今では思うから、
そんな漠然と思ってた事を
この３つの記事は見事に、実に爽快に、
的確に書いてくれていたので、
ほんまにスッキリした♡
スッキリついでに全部ブログでもこの際、ゲロっとこ。
別にもう、自分の中ではちゃんと
今から書く事は既にゲロってゲロ飲んだものやけど、
必殺、健忘録を兼ねて書いておく。
なので、ここからは長いぞー！
長文ニガテな人は健忘録はすっ飛ばして大丈夫でごんす。
▼健忘録ここから＝＝＝＝＝＝
ウチは、その昔、
結婚前は既婚者と10年もの間、
（途中で離婚しよったから不倫としては5年ほど）
ずっと一緒にいて、相手の家族も崩壊させて
それでも結婚だけはせず、一緒に暮らしながら
会社を一緒に経営してた。
不倫が始まって5年くらい経った頃、
相手の家族が崩壊したくらいから、
そこから徐々に、経営がおかしくなって、
経営がしんどくなってきたから、
うちも気が狂うくらいに仕事ガンバリ倒して、
気がついたら、家が買えるくらいの借金の保証人に
なっていた（共同経営やった事もあって）
別れる2年くらい前から、
もう別れたくて仕方なかったのに、
借金の事もあって、怖くて言い出せず、
家にほとんど寝に帰るだけのような状態に
自分を追い込んで仕事してた。
今考えたら、
相手の家族に対する罪悪感を感じながら
親にもひとりっこやのに結婚もせず
不倫相手と一緒におる罪悪感を感じながら
別れたいのにそれが言えない弱い自分と、
仕事しすぎて友達も疎遠になってる寂しい自分と、
これだけ一緒にがんばっても結婚できない空しさなど
（相手は元ヨメと離婚当初「結婚とかはもう考えたくない」と言うてたので）
こんな色んな思いを感じたくないから
仕事へ逃げていった。
ほんで、別れる半年くらい前に
仕事の繋がりで元ダンナと巡り合う。
元ダンナとウチは浮気するようになった。
このときは元ダンナはまだ別の人と結婚してて
他に女もおるという超ややこしい状態。
それでも、現実が嫌過ぎたので、
浮気するしか自分を保たれへんかった。
今でも変わらず、基本としては
浮気なんてする気すら起こらん人間やのに
なんでやろう？と思いながら、
その時のつきあってた不倫相手とも別れる気はなかったのに
証拠をぼろぼろと残すような浮気をし続けた。
今考えたら、バレたかったんやろうな。
バレて別れを言い出すきっかけにしたかったんやと思う。
で、見事にバレて、
コロされるかと思うくらい、
顔面修羅場になるほどに
マウントポジションでタコ殴りされる（爆ｗ
で、コロされると思って会社も家も全て放り投げて逃げた。
そんな時に元ダンナが助けてくれた。
そこから元ダンナが浮気相手の女とは別れ、
元ヨメとも離婚協議に入って、ウチとつきあい始め、
その後少しして、その不倫相手は、
借金も一緒にやってた会社もほったらかして蒸発した。
当時、ビビるくらいの金持ちやった元ダンナは、
ウチの借金保証人のお金も全部払ってくれた。
で、結婚したわけやけども。
こんな状態で結婚してるワケなので、
もう、ウチは罪悪感まみれなワケですねｗ
うしろめたさ満開、罪悪感に満ちあふれるの巻ｗ
素直にお金も愛情も受け取れない。
んで、お金はムチャクチャあるから、
どんどん買い物依存症になる。
反面、自分には仕事しないと価値がないと思い込んで
ずっと仕事は続けた。
したら、結婚3年目過ぎたくらいで、
ダンナの会社がトラブルに巻き込まれ
従業員が全員辞めてしまう事態になる。
ほんなら、その時その仕事を助けられるのは
ウチしかおらず、ウチはさらに頑張る事になる。
でも、元々、仕事とかお金の価値観が
根本的に違う人ってのはわかってたので、
一緒に仕事をするようになって、予想どおり、
ウチは仕事を頑張れば頑張るほど拗ねに拗ねた。
このあたりからは
過去記事にも何度も書いてるので割愛するけど、
元ダンナも最後の1年くらいの時に
別に女作って家によりつかなくなり、
さらにその淋しさとか悔しさをごまかすように
ダンナが家に帰ってこない淋しさを仕事で埋めまくった。
最後は、破産して女と逃げて行方不明。
離婚した時はもう、お金も仕事もダンナも
一気に失って、心のキョーレツな拗ねと
キョーレツな罪悪感、キョーレツな自己嫌悪
だけが残った。
▲健忘録ここまで＝＝＝＝＝
で、その後に出会った、
今の好きな人からも、最初の2年半くらいは
ホンマに人格完全否定されてた。
他に女も今以上にボコボコいてホンマに辛かった。
それだけ、ウチが自分自身を完全否定してたって事が、
自分自身を粗末にしまくってたって事が、
今はわかる。
不倫をする・される、
浮気をする・される、
これはほんまに、どっちも苦しいけど、
自分を本当に大切にするチャンスでもある。
うちはたぶん、今の好きな人に
あれだけ完全否定されへんかったら、
彼がもっと変に優しい人やったら、
今のウチは絶対無かったなあ。
最後の最後？かはわからんけど、
ほんま、自分を大切にするチャンスを拾えて
よかったなと思った。
そのチャンスを逃さず、
ゲロってゲロ飲んで、
タンツボのタン飲みまくって
ほんまによかった。
まだまだいっぱい飲むんやろうけどｗ
当時のウチやったら、
考えられへん、想像もつかんくらい、
今のウチは幸せな状態やし、何よりも、
愛と幸せもってけるもんはもってけー！って
心底思えるほど自分を満たせてる事に、
本当にありがたいと思う。
元ダンナまでに通った不倫する・される・浮気する、と、
今の好きな人が他の女へいく（これもウチから見たら浮気と一緒じゃｗ）が無かったら、
今、こういう穏やかな気持ちで
過ごす事もなかったなあと
今では遠い目をして思える。
今はもう、他の女の形跡見つけたら、
後からでもちゃんと嫌なもんは嫌と言うし。
だから凄く楽。
で、さっき、上記の健忘録書き終わったくらいで、
好きな人から電話があって、
仕事の愚痴とかきいてたんやけど。
さんざん言うて、スッキリしたようで、
恐らく近々、彼もムカつく相手に
今おもってる不満とかを相手に言うちゃうんやろなーと
思いながら聞いてましたがねｗｗｗ
なんせ自分の事を本能的に大事にする人なので。
最後は酔っ払いながらも、
吐き出してちょいスッキリしてくれたみたいなので良かった♪
今日は連絡ないでしょーと思ってた。
このブログの健忘録部分を書き終わった頃に、
奴からの連絡。
あー、やっと、ほんまに過去と
その過去にまつわる自分を、
許せたんやあろなあと思った。
電話かかってきた時、証拠来た！思ったもんｗｗｗｗ
会話は別にそんな話しちゃうかったけど、
直感で思った。ってことは、
たぶんそうなんやろうと思う。
今思えば、ええ経験したわ。ほんまに。
◆この記事にタグ設定はありません
