今朝起きて、
The answer を再び読んでて
なんか知らんけど
K氏に何故今更、LINE無視されたのか
冷静に分析してみたくなったので
現実と過去、今回の事で思ってる事を
洗い出して無意識に思ってるであろう
本音を書き出してみた。
すると、やっぱり、
今の思い込みの中心的なもんは、
過去のデータベースは
おかんに昔されたこと。
小さい頃に、
おかんの同窓会に連れてかれたウチは
他の男の子らとギャーギャー騒いでた。
それをおかんは
「恥ずかしい！」と怒って、
ついには、無視。目も合わさない。
何を喋りかけても無視。
子供ながらにすげー
恐怖したのんを思い出した。
この時から
人に恥をかかせたり
期待に応えられないと
無視されるし、
愛してもらえないと
思ってたよーだ。
てことは、
自分も、恥をかかされたり
期待に応えないヤツは
愛せないってことやんかこれww
おいおいおいおいw
これに気づいて、
今の現状（無視されっぱな）を
掘ってみたら、、、
結局のところ、
ウチはK氏を
今の自分の都合の悪い状態で
（古女房の存在）
自分に都合悪いK氏を
愛したくないんやと
思ってる事に
気がついてしもたっ！
∑(ﾟДﾟ)うぎゃー
てか、とどのつまり、
実はずっとK氏を
愛したくなかったんやと
気づいてしまった！！！
∑(ﾟДﾟ)∑(ﾟДﾟ)∑(ﾟДﾟ)
うぎゃー！
∑(ﾟДﾟ)∑(ﾟДﾟ)∑(ﾟДﾟ)
駄菓子菓子、
不思議なのは、
これ掘ってみても
全く悲しくない∑(ﾟДﾟ)
むしろ、気づいて
ホッとしてるし！∑(ﾟДﾟ)
まあ、よい(￣▽￣)♡
薄々は、
わかってたことやねんなーこれ。
わかってたのに
これを認めるのが
嫌やったんやわ。
こーやって、
今のように
スーっと冷めていく
自分になるのが怖かった
んやと思う。
自分の今までの
おかんのこと
彼氏たちのこと
元旦那のこと
つまり、
自分を愛してくれなかったと
思い込んでる人たちに復讐と
自分責めと、さらには
そいつらの被害者でいるために
K氏を好きで居ようと
することで
愛してくれなかったと
思った人を、
愛されなかった自分を、
責め続けてた訳だ！
∑(ﾟДﾟ)オーマイガっ！
K氏、まぢごめん（滝汗
はー、無意識の罪悪感は
ほんまにおっそろしー！
((((；ﾟДﾟ)))))))
で、今の自分は、
別に期待に応えてくれなくても
ちゃんと人の事を応援できるし
なにより、
いい意味で人には期待しない。
（自分の都合の押し付けはしないって事）
この今の自分と
むかしの思い込みからの自分が
ずーっとアクセルとブレーキを
一緒にかけてたんやなと思った。
で、あー、何故いまなのか？
何故今ようやく、
ここを明確にする決心がついたのか？
と、考えたら、
きのう、マスター同期のあつこと、
色々喋ってて、
自分が
カウンセラーしたり、
セミナー開いたり、
お茶会やお食事会したり、
オープンセミナーやってみたりと
こーゆー事をして
生きていくのに
完全に決心が固まったから。
自分の都合の悪い人は
そのまんまでは愛せないっちゆー
古い概念がいらんように
なったからやと思った。
もう、ウチが、
たとえ誰かに
恥をかかせても、
迷惑かけても、
その人に都合が悪い事しても
ウチは愛されていいし、
愛されなかったとしたら、
それはそう感じてしまった
向こうの問題であり、
ウチの罪やない。
逆に、
ウチが誰かに
恥をかかされても、
迷惑かけられても、
ウチに都合が悪い事されても
ウチはそれでも愛してもいいし、
それが無理なら、
愛せなくてもウチの罪やない。
こんなどちらかの事で、
愛されないとか愛せないと思ったら
ウチがその時にすることは、
今回みたいに、
愛せないと思う罪悪感と
愛されないと思う罪悪感を作る、
過去のデータベースを
見つけて、明確にしてあげれば
いいんやわ。
うわーーーーー！
楽っ！
軽っ！
これが、必要やと思うもん。
これから生きていく上で。
どっちの両極も
選んでもいい自分が
それを罪悪感を感じずに
選べる自分が
欲しかったんやなと思った。
K氏。
まぢ、無視してくれて
ありがとうっ！(￣▽￣)♡
んで、自分の罪悪感のために
ずっと利用しつづけてしまって
ホンマにごめんなさい！
今はさみしーですが、
このさみしーは、
実は好きになりたくなかった
愛したくなかった自分に
気づいたさみしさなので、
直ぐ、おさまると思う。
それまでこの種のさみしさを
じっくり味わっておきまする。
楽しみながら(￣▽￣)♡
