シバトモです。
こんにちは(￣▽￣)♡
みなさんは、
どんなバレンタインやったんやろー？
なんて考えながら書いておりますw
ウチはですね、
あれこれ尽くすのをやめてみて
ほっこりした自分が出てきた(￣▽￣)♡
今年も、ブログネタとしては
久々にでてくるＫ氏にあげましたが、
（まだ続いとったんかい！と聞こえてきそーですが、まぁ、そこは読んでみてw）
これがまぁ、偶然にも、
一緒にスノーボードに行く日が
バレンタインの翌日に決まったもんで、
どーせ前の晩から会うことになるし、
手ぶらも何かなwくらいの軽ノリ。
なので当日、
「これなら食べてくれそーだ♪」と
いう理由だけで買った
アヒージョの缶詰めを進呈w
以前は真逆。
ウチの一方的な想いも手伝って
出会ってから3年間、
それはもう、自己満足の尽くしを
やりにやりまくったw
心屋とかを知ってからもずっと
いろいろと自分を追い詰めて、
強がって諦めたつもりでいては
ズルズルとまた諦めず繰り返す、
という実に面倒くさいルーチンを
繰り返してきたけど、
去年マスター行きだしたくらいから、
本当にいろいろと彼の事で
自分の拗ねた想いを隠さずに
いろいろとぶつかって、
本音の自分に気づく事がいっぱいあって
素直に自分のネガティヴ感じて
自分の傲慢さを認めて
自分の弱さを認めて
自分の弱さを隠すのをやめて
ようやくたどり着いた、
恋愛とかそんなもんを超えた
「Ｋ氏はずっと繋がってたい人」
という、実にシンプルな
自分の本音にたどり着いた。
その繋がりの形には
こだわらない自分もいた。
前みたいに、
強がって平気なフリをするんやなく、
純粋に、
人としてお互い少しずつでも
認め合うのを深めていけたらいいなと思う。
この先、お互いに誰を選んでいこうが、
友達として続いてもいいし、
そこはなんでもええんやなーと思う。
ウチが、
自分から拗ねが取れていって
自分を好きになればなるほど、
自分にまっすぐになればなるほど、
実はＫ氏は、
物事の本質を分かっていて、
自分のダメなところを許して
生きている人やということが
分かってきた。
以前は、
彼の本音がウチの求める形に
合ってなくて、
要求しても合わせてくれへんくて、
それが嫌でしょうがなくて、
それを認めることもできひんくて、
彼は今のウチのように
自分の本音を見せて、
当時のウチは
それに拗ねていただけやったと
今は凄くわかる。
ただ、当時、
腹が立ったこととか
嫉妬したこととか
Ｋ氏との事で感じたネガティヴは
ごまかす気もないし
「あんな事があっても
今は幸せだからいい」なんて
綺麗事は言わへん。
というか、
そんな許しは当然あるけど、
されて言われて嫌やった事は、
そのまんま「嫌やった事」として
捉えてる。
ただし、そこに
恨みとか腹立たしさとか悲しさは
今は沸き起こらないかな。
あー、そう思ってたなぁ。
当時は必死やったもんなぁwww
そんな感じ。
今は、誰に対しても思っている
「今の自分の本音を
最優先したい」
「人が大切にしている事が
ウチに合わなくても否定はしない」
これがようやく、
ウチの中で、
Ｋ氏にもあてはまってきたという感じ。
なので、
今年のバレンタインは
好きとかそーゆーのんよりむしろ、
今まであれだけ拗ねて
面倒くさかったウチを
切らずにいてくれて、
今は、前よりも
会うときは楽しそうにしてくれて
ホンマにありがとう。
こんな気持ち。
この気持ちは伝えてない。
今までとは逆で、
ライトに行きたかったしψ(｀∇´)ψ
この先、彼との関わり方で、
向こうに自然に伝わればいいな(￣▽￣)
たぶん伝わるわ。
この気持ちを形にできる機会が
偶然にもあってよかった(￣▽￣)♡
スノーボードがなかったら
渡してなかったやろうし。
で、こんな気持ちになれた
自分が大好きで仕方ないぜ(￣▽￣)♡
（結局そこかい！w）
お互い飲みスイッチが入ってしまった酔っ払いスノーボードの巻w
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