傷つく勇気の先に豊かさが待っている

 

最近空いた時間の使い方が

DIY中心過ぎて（笑）

住は満たされてるが衣食がちょいと

雑になっとるなと思ったので、

 

この週末はフリーやったので、

衣食に手をかけてみた。

新しい服買ったり常備菜作ったり。

 

そうやってきままに過ごしてたら

日曜日に突然の来客。

昼間っから飲んでしゃべってダラダラｗ

気心知れた人と過ごすこういう時間って贅沢でめっさ好き♪

 

前日仕込んだ食べ物飲み物が

思いがけずおもてなしになったわw

自分を満たそうと思ってたものが

周りも喜んでくれるって嬉しいなぁ♪

やりたい事中心生活って

ほんまうまいことなっとんなー！と

思わずにはおれん週末っしたｗ

 

 

タロってデザれるカウンセラー

シバトモです♪

 

まいどヽ( ・∀・)ﾉ

⇒シバトモってこんな奴だよーん♡

 

 

やりたい事ができないとか、

好きな事を大切にできないとか、

そういうのって、

 

自分の好きを貫くときに

バカにされたりがっかりされたり

する事とか、

 

やりたい事をやるときに

迷惑かけて酷い人に思われるとか、

 

そんな事で受け取るかも知れない

「酷い人」と思われて、

嫌われて疎まれるかもしれない、

 

そして、

そう思われる事で自分が傷つく事を

逃げてるだけなんすよね。

 

自分の好きを大切にするとか

自分のやりたいことをやるって、

 

酷い人、アホ、バカ、変人、

常識知らず、失礼、

こんな事を思われるかもしれない

リスクから逃げない事。

 

逃げない事で傷ついてしまうかも

しれない状況も許可する事。

 

どれだけ幸せでも心がひらいてても

傷つくときは傷つくけど、

それも自分が望んでること。

 

なので、そんなときは気がすむまで

傷ついて被害者に浸ればいい。

浸りきったらアホらしなって

自然と被害者やめるからw

 

被害者やめるってのは、

傷つく勇気を持つのとほぼイコール

やと思っています。

 

自分が思うように生きるって

こんな感じでとってもシンプルです。

 

 

ここからはちょっと

過去回想な話になりますが、

ウチがずっと被害者意識で生きてたって

気づいて、傷つくとかこわがる方が

アホらしなったきっかけ的な話を

書いてみます。

 

 

ウチも始めの頃は、

（心屋知ってから半年くらい）

ここが全く分かってなかった。

 

だから、ぢんさんの教えの通りに

好きな事やってイヤな事やめて

やりたい事やってやりたくない事

やめてったら、

 

会社に行ってたにも関わらず

全財産230円という結果にｗ

 

今となっては

マジ何のコントだよ？ｗ

ってな状況（遠い目ｗ

 

けど、この時ホント、

自分が傷つくかもしれない事に

許可できてなかったのに気がついた。

 

ご飯食べるとか人に頼るしかなくて

（お金も食料も無かったからｗ）

頼ろうと決めたら、

 

「断られるかもしれない怖さ」

「嫌われるかもしれない怖さ」

「バカにされるかもしれない怖さ」

ドドドドドーっと出てきたのを

今でも覚えてます。

（やることやっといてよく言うよｗと今は思うけどｗ）

 

で、それが

オカンに的中（笑）

 

ウチの要望を聞き入れてくれず

むげに断る態度にムカつきMAXで

被害者意識むき出しの大げんかの末、

 

少し時間をおいて冷静になったら

自分がオカンにいいたいことって、

結局お金や援助の問題じゃなかった。

 

もっと根本的なものやった。

 

「こんな状況にまた懲りずに陥ったのは本当に自分が至らないから」

「それでもオカンに頼らなくてはどうしようもないのが自分でも辛い」

「こんな娘でホンマごめん」

「おかんの理想通りに生きれなくてごめん」

 

自分でもびっくりするような、ごめんごめんのオンパレードｗ

あんだけ人のせいにして生きてたのにｗ

 

この時、

 

傷ついた！傷つけられた！と思う

被害者意識の底辺は、

周りに対する自分の不甲斐なさへの

申し訳無さと、そんなダサい自分を

必死で守ってるってことなんやって

ハタと気づいた。

 

けど、

ぢんさんも言うように、

そのままの自分でいい。

ダメなままでいい。

そこを隠さないで大丈夫。

 

だとしたら、

 

どうせ大丈夫やのに、

 傷つくとか被害者意識使って

ダサい自分を隠して守ろうとする

必要ないやん！って思った。

 

でさ、実際、

 

この罪悪感も自分が勝手に育てた事で、

オカンがいつも問題視してたのは、

ウチの性質より現実の状況やった。

 

ウチの性格や出来の悪さなんて「とうの昔に諦めてるわｗ」と言われる始末w

 

ダメなところも重々知ってる上で

母としてできる限りをしてくれてたのよ。

（これはあとで痛感した事やけど）

 

ほんならさ、

傷つくとかちょっと違うわと思った。

 

被害者になって人を責めてる方が

自分のダメと思う部分や

そこから派生する罪悪感を

感じなくて済むから、

 

現状や自分の人生を人のせいにして実はラクして生きてたんやん！と。

 

けどそれ、

 

ラクに思えてない時点でアウトぢゃ！（╬ಠ益ಠ)

て思ったwwww

 

そりゃー、

 

罪悪感と被害者意識で

都合の悪い自分を守りながら、

傷つくのも許可せんまま

好きな事やったって、

やりたいように生きたって、

さらに悲惨なのは当然やわと

 

こんな事をたーくさん痛感して、

傷つくとかそこに意識がいかなく

なった模様ですｗ

（いついかなくなったのかは自分では分かりませんねんｗ）

 

 

自分を最優先する事によって

嫌われるかもしれない「損」から

逃げないって事を

先に自分に許可しとかないと、

 

どれだけ頑張っても、

好きな事を大切にはできないし、

やりたいこともやれない。

 

無理矢理やったとしても

中途半端で苦しいと思う。

 

中途半端やから、

余計に欲求不満が増大しますねん。

 

ただ、今思う事として、

中途半端も別に悪くない。

 

中途半端のまま突っ走って、

いつか壁にぶち当たったときに

改めてどうするか考えればいいって

思うから。

 

本当に自分の豊かな人生に必要な

事なら、宇宙の流れは手を変え

品を変えて気づくチャンスくれるし。

 

ただし、

中途半端なまま長いこと引っ張ってるやつは結構イタいからねｗ

 

そこだけは覚悟しといたら

いいんちゃうかな？ｗ

 

中途半端なモヤモヤ人生の

尺が長いのが嫌なら、

ウチのところに来たら脱出のヒントは

いくらでも差し上げますわよ♡

オホホホホ(￣▽￣)

 

 

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