本文と全然関係ないネタから(笑)
先日、現在、ウチのタロット鑑定士養成講座を
受講中のアコちゃんのタロット鑑定練習っした。
鑑定のお相手をしてくれたのは、
友人でありメンタルの学びの同期でもある
敏腕司会者のあっきー♪
鑑定の後、色々メモるアコちゃん
ういういしい鑑定でした(笑)
練習あるのみ！がんばれー❤️
（シバタトモコ式タロット鑑定士養成講座は随時受付中でおます♪⇒check★）
（タロってデザれる鑑定士／Webデザイナー・O-タロットクエスター主宰・九星気学鑑定士）
まいどヽ( ・∀・)ﾉ
興味があることや
好きなこと
ハマってること、
嫌いなことや
なんだかなーってことや
苦手なこと、
こんな事たちを共感してもらえたり、
わかってもらえたり、
聞いた人も興味を持ってくれたりすると
凄く嬉しいもの。
こういうものをまるっと
「承認欲求」といいます。
承認されたい、って感覚は
人ならだれでも湧いては消えするもの。
せやけど、
承認欲求が暴走すると
とんでもなく独りよがりな人生になっていく。
この状態の時は、
目の前の事に焦り、怯え、
わかりもしない未来を憂い
過ぎた過去に不健康にこだわり続け、
欠乏感に苛まれる。
そして、
承認欲求の暴走が止まらなくなり
それに慣れていくと、
今度は、何が承認欲求で
何が貢献なのかが分からなくなる。
心理的観点でものっすござっくり言うと
承認欲求ってもんは、
結局、自分自身の価値観で
生きていない時、
つまり、
周りの期待に応えようとし
周りに期待し
自分に期待過剰になってる時に
自分の価値観をないがしろにし
妥協して生きている時に、
自分の事（価値観）を認める者が
何一つ無くなってしまった感覚から
自分の外側に評価（価値承認）を
求めようとする傾向が加速して、
暴走傾向になりやすい。
でさ、
承認欲求を主体にしない人生、
つまり、
自分の信じる価値観を信じて
人生を歩む第一歩としては、
何でもいいから、
片っ端から自分の価値観に
自分だけは従うってのは
基本のキになるわけですが、
（ここの詳しくは前回の記事をどうぞ⇒コチラ★）
自分の好き嫌いを表現したり
思いを言う、伝える、まではいい。
いくらでもやったらいい。
それは自由にしたらいいとは思う。
誰が何を言おうが。
ただ、
それもある程度慣れてきたら、
無理なくできるようになってきたら
今度は承認欲求と付き合う、という
次のステップが欠かせないんすわね。
で、ここから進む前に、
先に言うておくと、
承認欲求が湧く事自体は
止められまへんで。
てか、
承認欲求のそもそもは
別に何の問題も無い。人として普通。
人間だから誰でも絶対に湧く。
どんな生き方してても湧く時もあるわな。
ウチかて湧いては消えするとき
今もあるわな。
けど、面白いモノで
みんな大なり小なりある
承認欲求が薄そうに感じれる人も
中にはおるやん？
そういう人って楽しそう・
もしくは集中して生きてそうに見えたりするやん？
自分が集中出来てない時とか
楽しくない時間が多いストレスフルな時って
人の事そう感じて、
自分だけ勝手に焦ったり、
酷いのになると恨んだり嫉妬したりするやん？(笑)
同じ承認欲求持ってるのに
違って見えるのは、
その承認欲求と
己がどう付き合ってるか？
ってところなんやと思う。
さて、ここからは
身も蓋もない本質的な話しますよ。
（なんせ次のステップの人が読むところだかんね）
上記に書いたような事が
まだ全く出来てない、
少ししかやってないって人は、
ここから先はしっかりやって
最初は良い感じだったのに
なんか最近低迷気味～って感じるま
やってから読んでちょーだい(笑)
（その頃には忘れとるってか？ｗハハハ）
承認欲求そのもの自体は別に
悪いものでもないし間違ってもないけど、
それをそのまんま、
もしくは誤魔化しながら
他人に向けていく（求めていく）って
相手に何のメリットも無い状態で、
メリットを自分の過信から
「相手に必要に違いない」なーんて
決めつけ状態で表現するって、
それは自分の都合だけを考えた
コントロール行為でしかなく、
基本は押し売り状態やなと断言する。
（相手との関係性薄い場合なんて、完全な押し売り成立だべ）
夫や彼でも、親子関係でも、
相手を思いやってるようでそうでない
承認欲求の出し過ぎはお互いの関係に
隙間出まくるわ。（当社比
己の親との関係を考えたら
分かるでしょ？
誰だって一度や二度、
親の承認欲求（価値観の押しつけ）
で色々心痛めたりしてるでしょ。
コントロールしようとするのが過ぎて
心離れた事だってある人もいるでしょうよ。
そういう立場が逆になる事も
誰にでもある、って事です。
ここはまず、
他者視点が抜けがちな人は
アンカー入れておいて読み進めてちょ。
ちょっと踏み込んで話すると、
人ってモノはそもそも
メリットに動く生き物やねんか。
だから、
承認欲求ってのはそのままむき出しでは
己のメリットでしかなく、
そのまま表現したところで、
相手が何のメリットも感じなければ
動かないのはソレ必然。
この原理原則を無視して、
まずはその表現を聞いてくれる
目に留めてくれるであろう相手が不在の感覚で
（SNSとかブログとかの不特定多数なら、それを読む側の気持ちや立場）
ただ単にこちらの
いわゆるオ○ニーショー（なんて言い草ｗ
を見せられるだけじゃアカンのは
火を見るよりも明らか。
（ちな、これの判断は、ぜーんぶ読んだり聞いたりして「で？」って言いたくなるならオ○ニーショーに該当してますｗ）
でさ、
自分がオ○ニーショーで
本当にいいなら、
それは別にかまへんと思うねん。
自分がやりたいから、やる、に
純粋なら全然かまへん。
けど、
1ミリでも何かしら「得たい」と
いう欲求があるのなら、
こちらの表現する事に
時間を割いてもらうのだから
笑えるでも、
泣ける、でも
やってみよう、でも
唸る、でも
なんでもいいから、
最終的には何かしら
相手の心の反応が沸き起こる事が
あればいいなという思いを持って表現するか否か？
ここを考えるのは
マジ大事やと思う。
人間関係で人が得たいメリットってのは
究極、突き詰めていけば「反応」なわけやしね。
反応はホルモン分泌と
密接に関係していて
ドーパミン（快楽）や
セロトニンやオキシトシン（多幸感）や
アドレナリン（防衛）が出る事を
人はあらゆるところから
無意識で求めるんですし。
※注意※
相手の反応を「怒り」として沸き立たせて構ってもらおうとするのは逆効果ですからね。相手によっては逆に叩きのめされるか、もっと冷酷になると音速で相手の世界から追放され関われなくなりますよｗ
では、
角度を少し変えて見てみようか。
承認欲求との付き合いが上手な人ってのは
コミュニケーション上手な人でもあるなあと思う。
コミュニケーション上手な人は、
自分の喜び＝他人にも何かメリットに
なるものを与えたい、と
いう考えが必ずある。
コミュニケーションが上手だったり
苦じゃ無い人ってのは、
この相手のメリットに対して
「媚び」や「期待」が希薄か、
しっかりと自分も得たいメリットや
利益についてもちゃーんと考え
相手のメリットと共存できる状態を
しっかり実行しているものやと思う。
コミュニケーションに
何か問題ある人の多くは、
表面的にうまくいくとか
表面的に穏便に関係性を持てるとか
これがコミュニケーションだと
勘違いしている人が多いように思う。
いちいち期待して、
いちいち怯えて、
無難～自分の都合良い状態を
得ようと考えてたら、
それはコミュニケーションではない。
単なる「予定調和」という
コントロール由来のものだ。
コミュニケーションとは、
相手を気遣いながら
けどお互い遠慮は無用、
こんな状態が
コミュニケーションが取れている状態。
ま、いうても、
ウチかて例に漏れず、
今だって、
やらかす時もある(笑)
これも人の愚というサガやなあと。
そこをちまちま責めてるから
おかしくなるし時間ロスしてるんよなと
最近は切に感じる。
おっと話がコミュニケーションに
ずれそうなので、強引にもどす(笑)
（コミュニケーションについてはまた書きます
己の承認欲求の付き合いが
上手い人は、
承認欲求が湧いたら一呼吸置いて
承認欲求が湧く元（根底の問題：欠乏感）を探り、
まずはその根底の欠乏感と
色んな形で向き合い・選び・
行動して、
（行動ヒントやハウツーは過去記事に死ぬほど書いてるしもう割愛ｗ気になるならトピック読んで）
それでもなお消えないなら、
自分だけに向いている欲求を
何か一工夫・ふた工夫して
周りも楽しめたり満たされたりして
共有しあえるようにできないか？
と考えてから実行してる人が多いです。
（これは20代の水商売の時代～デザイン会社経営時代～心理の世界に転向～現在まで、沢山の人を見てきて思う事）
承認欲求を誤魔化すために
「人のため」とか「あなたのため」とか
「私なんて」とか「控えめなフリ」とか
しながら、
技術もハウツーも活かそうとしないまま
自分の欲求を叶えたいがためだけに
ゴリ押ししてまき散らし続けていると、
最初は良くても、
必ず人の心は離れていきます。
いつまでも自分の欲求が
満たされずに、
承認欲求モンスターに
成り果ててしまっているのは、
性格だけのせいじゃないのですよ。
出来不出来のせいじゃないのですよ。
ダメ／素晴らしいのせいじゃないのですよ。
何事も、
そこに関わるメンタルが8割、
技術／ハウツーの実行が2割、
この比率やと経験から断言する。
根本的な所で大事なのは
メンタルには間違い無い。
けど、
そのメンタルを成長させたり
変化させたり、
新しい価値観を採用できるようになるのは、
たった2割の技術／ハウツーの
徹底的な実行に由来するんすよ。
得た情報を実践していくから
実質的な結果がたたき出され、
その現実を体験することで
メンタルも徐々に変化していく。
たった2割が大きな8割を変化させ
さらに2割も8割も相乗効果で活き
どんどん結果として現れる。
（上記は80：20の法則（パレートの法則）を元に感じています）
コレは何かを習得する／習慣を変える上で
共通する事やと思いますな。
ちな、
苦手克服できない人や
結果出すのがスロー過ぎる人は大抵、
10割メンタル（思考）だけで
なんとかしようとしてる
傾向が強いッス（断言
メンタルが変われば、
マジで世界は一瞬で変わるけどね。
けど、
そこに大切なのは、
思考をどうこうしようとしたり
知識やハウツーだけをかき集めて
頭にたたき込むという行動ではなく、
「実質的な実行力」なのです。
実行もしないで
メンタルや思考や暗記だけで
なんとかしようなんて
無理ゲーじゃそんなもん(笑)
覚えたところでスグ忘れるし
習慣化しないよ。
そういうやり方で結果出したとしても
必ずリバウンドすっから。
（ダイエットや体型維持と同じだぁね）
技術やハウツーを
何取り入れたらいいかわからないなら、
とりま、
ウチのブログにも在り方とやり方を
死ぬほど書いてるし見て
やれるところから実行してちょうだいな。
有料級の事、
無料で書き倒してるから(笑)
じゃあ最後に、
ちょっと角度を変えて、
こちらはそんなつもりないのに、
相手が承認欲求の押し売り的に
受け取ったとしよう。
これは、
そう感じるのは相手の問題であって
ノーと言えない相手の問題です。
なので、
捨て置きましょう（マジで
ええええ、そこの心のしくみを
詳しく知りたいって人は、
過去記事遡ってくださいな
腐るほど書いてますから⇒コチラ★
仮に、捨て置けない場合で
本当に自分はそうじゃない！と思うのなら、
その主張をするのは不毛です。
単に、正しさの証明に過ぎません。
「思いを押しつけたように感じたのなら
そこはごめんね」
って、
相手の状況を配慮しきれなかった事を
素直に「そこだけ」謝れば済むはなし。
それをプンスコするなら
させておけばいいし、
離れるならしょうが無い話。
（これも全部相手の問題）
簡単な話だべよ。
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※参加者の方にのみ会期前日までにご登録のメールアドレスへ場所詳細をお知らせします
◆参加形態
リアル参加もしくはオンライン（zoom）参加
※オンライン参加の方には会期前日にご登録のメールアドレスへzoom IDを送付致します
◆参加費
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