しばです。こんにちわ。
自分のこれからの一生がたぶん変わる出来事について。
今日は特に長いので面倒臭い人は読まない方が良いｗ
ここ数年のいろいろグダグダな出来事（自業自得ｗ）を
ずいぶんと冷静に考えるようになれてきたので
「その根源は何かあるぞ？」ってずーっと考え始めてて
ずーっとずーっとずーっと考えて。。。
トモダチにそんな話しをつきあってもらってて（コヤツも忍耐強いｗ）
自分の気づいてない
じゃない、蓋してた事があらわになっていくｗ
うちね、もうバレバレやと思いますが
|∀・）ｼﾞｰｯ
「寂しがり屋」なのです
あと、
「わかって星人」なのです
さらに、
「嫌な事をイヤっていえない奴」なのです
さらに、
「嫌われたく無い星人」なのです
|彡 ｻｯ←隠れたフリ
誰かと一緒にいないと不安
誰かと繋がってないと不安
独りで何でもするクセに実はどこか不安
自分の事わかってもらえない不安
自分の事認めてもらえない不安
（これも分かってほしいなと思って書いてますが何か？ｗ）←開き直り
実家出て２３年間、
まともにお一人様満喫は初めの１年くらいと
離婚してからの３年ほど。
その間はずーーーーっとオトコと住んだり
結婚してたり、トモダチと住んでたり。
若いときのお一人様は、ほとんど家に帰ってなかったし。
誰かが一緒にいてくれると安心していた訳です。
で、一緒にいてくれる事で理解して認めてもらえてると思ってた訳です。
それなのに、離婚してそれが全部崩れた訳です。
そしてその後も認めて欲しい人に露骨に否定・拒否されまくる日々。
で、トモダチとこのたぐいの話しになってこれ言うたら、
「それ、まるで小さい子供やん」
ﾅﾇ━━━━━(ﾟдﾟ；)━━━━━ｯ!!!!
でも、そうなのだ。。。。
自分でずっと蓋してたわ。これ。
わかってたけど、認めてるフリしてたわ。
したらトモダチが
「それは、たぶん、色んなグダグダ解決する前に、
あんたは子供もおらんから向き合う事できひんやろーし、
おかんに受け止めてもらわんと一生解決せーへんで」と。
自分は一人っ子やねんけども、
うちのおかんは、私が幼少の頃は
それはもう超スパルタで、ビッシバシどつかれなじられ育った。
で、小学校４年くらいの時に、
突然、夜遊びを始めて私は日曜以外の夜はほとんどほったらかし。
その最初の頃の「夜家で独りでいる恐怖」は
いまでも鮮明に覚えてる。毎晩怖くて泣いてた。
おとんも日曜以外はほとんど午前様やったし。
その後、自分も悪いトモダチと夜遊びするようになって
恐怖感は忘れてしまって「なんかラッキー☆」くらいにしか思ってなかった。
でも不思議と、別に反抗期的なものは無く、
悪い事するのは大好きなクセに両親とは仲良かった。
でも、その時も、悪い事した時に、
私はわーわー騒いで悪目立ちする奴やったので
よく誤解で首謀者にあげられる事もあった。
その時におかんにそれをいうて誤解されてるからちょっと相談乗っていうと、
決まって
「そんなんいうて、ほんまはあんたが一番悪いんちゃうん？」
ってバッサリ。
この時、ほんま無性に腹立った。
自分がホンマに首謀者やったら、相談乗ってなんて言わんやろ。
うちのことずっとほったらかしてるから、うちの事わからへんねん！って。
でも、それはナゼか言わずすねて文句いうてただけ。
んで、次に出た言葉が
「損得見てつきあわなあかんで。あんたは損する性格やから。」
子供心に それは違うやろ？ と思ってたのにそこもなぜか蓋して
そこは そーなんかな と思ってしまってた。
たぶんおかんに嫌われたくなかってんなと。
これ以上、ほったらかされたらたまらんから。
で、そこをずーっとフォーカスしていってたら
私も当時はハラたちまくりで、
トモダチは
「でもな、もう親も歳やからそーゆーのん言うたらショックやでー」って
言われたので、それもそうやな、老体にムチうたんでもって思って
言うのは酷なのでやめようと思った。
なので、そこから
自分でそこを何とか認められないかと色んな事調べまくって読みまくって
もう、出口が見えてるのに出れない感じが続く。
その間も、自分が認めて欲しい人に、
自分の欠点を責められ、なじられ、完全否定される日々が続く。
自分にとっては生き地獄。
んで、ある記述にたどり着く。
「自分が今がんばってる事をやめる」
「自分が思う逆の事をがんばる」
なんじゃこら？
他の記述と全く違う、ある種ドＳに聞こえるけど
しごくマトモな事に聞こえた。
これって心屋仁之助氏のブログかなんかに書いてた事。
で、うちは元来、行動力だけはあるので
まずは、認めて欲しい人に
嫌な事をイヤやと正直に言うてみた。
すると、まあちょっと話した後、
「おれは進歩した事は、認める人間やけど、
お前の事は根本的には一生たぶん認められへん」とバッサリ。
私も「やっぱりな」とあっさり。
しかし一つ、
ん？？？ 根本？？？？
で、翌日、
「根本ってことはルーツ関係するよな？
あいつに認められへんのはもうしゃーないわ。
でも、それなら独りでおるのに苦しむのはもうイヤや。
嫌われたくないって苦しむのももうイヤや。
合ってるかわからんけど、おかんに、全部言うてみようかな。。。」
と思ってふいに、電話してみた。
おかんがショックで寝込むやろーなというカクゴはした。
色々とあったお陰で、ホンマの事を責められると傷付くから
その辛さはイタイほどわかるので、
責める言い方はせーへんやろうと自分を信じてたので。
先に書いた小さい頃の事を自分のその時の気持ちとか
今まであったいろんな事で思ってた事を全部話すと
おかんはものすごくホッとした感じの声で
「私は、あんたが家出た時から、ずっと自分でそのこと責めてた」と。
「自分がほったらかしてたから、この子は私らの事が憎くて仕方ないんやろなと思ってた。」
「だから私らの事を嫌いになっても仕方ない」と。
「自分の子供の事、興味無いとか嫌いな親はおらん」って。
「今までほんまにごめんな。辛かったなあ。」って。
もう、号泣｡ﾟヽ（ﾟ｀Д´ﾟ）ﾉﾟ｡ｳｧｧｧﾝ
よくよく考えたら、おかんと正直に話すのん人生初かもしれん。
家出る時も、出る前日に「明日から独り暮らしするからー」
（せっかく私のために家建て直したのに）
オトコと同棲してる時は１０年くらいほったらかし
（揉めた時だけ実家に帰る）
結婚する時は突然「あ、この人と結婚するからー」
（いきなり元ダンナを連れて行く）
離婚する時は突然「もう離婚したー」
（普通これするかｗｗｗｗ）
で、今回いろいろとしゃべってて
おかんも幼少の時に、私と同じ事を経験していたが
おかんはずーっと心にしまったままだった事、
（おかんの場合は実家が超貧乏で親も仕方なくってのがわかってたと思う）
今も他に嫌な事があっても心にしまうクセがある事がわかった。
だから、人の事を許す事ができなくて
ダメ！と思うとバッサリ切る。
さすが親子。やっぱり似るんや。
で、おかんに
「おかんが心にしまうのはそれがオカンが選んだ事なら仕方ない。
でも、それはたぶん、新しい家族があるからできたんやと思う。
苦しかったんはわかる。自分もそうやから。
でもうちは、幸か不幸か自業自得もあって、離婚して新しい家族が無くなった。
だから、独りで最後まで抱えきる事はたぶんできひん。
そこまで根性無いから。
全てを離婚とかのせいにする気は無いし、別にダンナはまじどうでもいいけど、
離婚した事で、新しい家族が壊れてしまったやん？
そこから、寂しいとか独りが怖いとか自分の事認めてとか、
自分の事わかってにスイッチはいったんやと思う。
で、最悪な事に、離婚後出てきた一番認めて欲しい人にも完全否定された。
初めは腹立ってほんま死にたいとか思ったけど、
認めて欲しい人に否定されるのはそれはもう、自分でどうする事もできひん。
それやったら、せめて、
自分も残された人生、ちゃんと独りで生きていきたい。
これ以上、苦しむのんイヤや。
だから、うちはおかんの事もホンマに大事やけど、
自分も同じくらい大事やから理解だけはして欲しいからいうた」
って言うと
「わかるよ。ほんまごめんなあ。
でもな、あんたがそんなに私の事を考えてくれてる、
大事って思ってくれてるって思ってなかった。
ほんまにありがとう。」
おかんもすげー苦しんでたんや。。。。
これはマジびびった。感謝されるとは。
でも、そらそーか。おかんの苦しみも減ったわけやもんな。
おかんって凄い。やっぱり家族って大事やし偉大や。
で、そこからいろいろしゃべってて
最後におかんが
「なんか、嬉しいような寂しいようなやわｗ」やて。
トモダチにこれいうたら
「嫁に出すみたいやなｗ」
「親孝行したな」←これにはびっくりしたがそうよな。
やっと、うちはホンマの自立が出来た気がしたし
離婚したのが、たまたまなだけで
その後、認めて欲しい人に認められなかったのもたまたまやったんやと確信した。
×⇒認められない人
○⇒たまたま認められなかっただけ
×⇒いつかは必ず捨てられる人
○⇒たまたま捨てられただけ
って、自分を認める事ができた。
で、そこから全てが短時間でまるーく繋がる。
独りが寂しいとか誰かとおっても寂しいは、
認めて欲しい人とか受け止めてほしい人に
受け止めてもらってないと思ってる。
これはたぶん、誰でもルーツは親やな。
親は無条件やとおもうねん。選べない。親もそう。子供を選べない。
だからこそ、どちらかが向き合うカクゴさえあれば、
そこからは意外と早いかもしれん。
でも普通はそこに面と向かってはトラウマとかもあるし
正面切って向きにくいと思う。
だから、彼氏とかダンナとか出来たら、
そこで頑張ってお互いを受け止めながら理解していって
埋めていくんやと思う。
彼氏とかダンナは他人の分、親より向き合うのは簡単で難しい。
選んだ人であって、無条件に与えられてるものではないから。
でも、向き合えた分、「選んだ人に愛している・愛されている」ってのが
プラスされるから絶対的なってのがより強くなるんやと思う。
自分の選択が間違いではなかったと自信が持てるんやと思う。
それか、子供と向き合っていくもんなんやろな。
そこで四苦八苦して、自分が親の立場になってまず親の心境を知って認めて、
次にダンナで認め合ってまるっと収まる感じなんかもしれんね。
（ここは自分も未体験ゾーンですがｗ）
うちは親に受け止めてもらってないと思ってて
彼氏とかダンナとかいてても、蓋しまくって、仕事に没頭して
忘れようとしてた。
ずっと自分と向き合う方向間違えまくってて
最後は面倒くさがられて、自分も相手が面倒くさくなって
バッサリ切れる。これの繰り返し。
ダンナまでの間の人らは、必ず次の人がおる状態で別れてたし。
受け皿が無いと別れられへんかった。
で、今回は受け皿が無く離婚したら、自分の小さい頃のトラウマが
一気に爆発して表面化したんやと思う。
そんな爆発した状態の面倒くさい人間、誰が好きになる？？ｗ
ええ大人やのにｗ
今考えたら「ないないない！( ﾟ,_･･ﾟ)ﾌﾞﾌﾞﾌﾞｯ」
他人に認められないのは
自分が努力してなかったか、
努力をしたのであれば
努力する方向間違ってたからか、
認めない人は、実は自分にも
私の認めない部分を持っていてそこを自分で責めているか。
なら、努力してへん人は
信じる方を努力してみるか
努力して苦しんでるんなら、
今の努力を一回やめて
別の、自分がどちらかっつーたら否定してた方を努力すればいいんや。
それでも認めてもらわれへんのは
相手の価値観の相違とか趣味の問題もある。
でも、それくらいやったらいつかは認められる事あるかもしれん。
でも、そこは相手の自由やから変に自分が頑張る必要はない。
「絶対に認める事は無い」と完全否定だと
それはたぶん、その人もその事で自分を責めてるって部分もあるかな思う。
同族嫌悪的なものもあると思う。
だから、これも自分の努力では届かないところやから潔くあきらめるわ。
で、認めてもらおうとするから反発するんやなと。
だってそらそーだ。
自分で認めないとわからんもん。こればっかりは。
アタマでは理解してても
心は理解してないって、こーゆー事なんや。
ちゃんと受け止めてもらってるんやってわからないと
心から納得することはできひんな。
つまり、独りではなかったんや。
やーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと
わかりましたｗｗｗｗ
これからは、やっと自分を信頼して
独りで生きていけそう。
もう、「寂しい！」「私をわかって！」ってゴリ押しする必要は少なくなるわ。
（ブログは書くけどなｗ）
人との距離感もわかってくるやろうし、そうなれば心から人を尊重できる。
人をやっと信頼できそうですわ。
自分が信頼されてたからな！
自分をわかってもらえたからな！
自分は愛されてたからな！
やれば出来たからな！
やっとそれに気づけたからな！（遅いｗ）
あ、これも心屋仁之助氏のブログに書いてたなｗ
なるほど、こーゆー事かｗｗｗｗ
おかん、トモダチ、うちを否定したあの人、
心屋氏（←ブログだけなのにインパクト大ｗ）、
ほんまにありがとう。
嫉妬、依存心、認めて星人、寂しい、から
ようやく解放されそうです。
あと、本音を言う大切さと、
本当の優しさ、
自分のいいところを認める大切さ、
自分のあかんところを認める大切さもわかった！
あとは、ウチの悪いクセ
すぐちょっと分かったら全部分かった気になる事ｗ
これと向き合って、努力を続ける事ですわな。
ここだけは仕事を覚えて身につけるのと同じよね。たぶん。
これも、仕事ではできてるから
絶対できるはず！たぶんｗ いや、やるし！ｗ
独りで寂しい老後はイヤやからね。
笑って楽しく過ごしたいもん。
長文おつきあいありがとう！
