先のブログのあとから悶々とした上で
さらに行動して出た答え。
幸せブレーキを作動しようとしてた（爆ｗ
こいつはどうもパンドラの箱のらしい。
今日の事振り返って気づいた。
別に最近と同じテンションやのに、
昼間は不思議と
一度目は悶々とさせてくれるよーな答えが返る。
久しぶり。これは。
で、悶々としまくりながら仕事して
帰りしなに「あー、もうええわ。やっぱ断ったほうがええわ！」
となってきたので、行動するまえに
色んな損を受け取り直す。
選ばれない損、認められない損、途切れてしまう損、
理解してもらえない損、楽しめない損、ひとりぼっちを味わう損、
損を受け取り直してスッキリして行動しなおすと
あれ？別にかまへんでーって。。。ｗ
よかったんかいｗｗｗ 何やってんｗ 昼間のは！ｗ
そこから、新たなモヤモヤ。
なんで、昼間あんな悶々とするよーな事になったんやろーと。
で、色々考えてみて、思い出してみて、
ウチのマインドは相変わらず「自分ってスバラシイ♡」「どーせ幸せ♡」やった。
昼間行動してた時もそうやった。
で、先日書いた「幸せブレーキ」の事を思い出して
あーーーーーーーーっ！お前かーーーーーーーー！ってなったｗｗｗ
ぬううう、パンドラの箱やったとは（爆ｗ
確かに、イヤーなもんちょっと出たもんな。
前の自己否定マインドやったらもう手が付けられへん級の
面倒臭い状態になっとるぞ、これ。
心のどこかで、まだ「幸せブレーキ」が
動きたくて仕方ないんやなｗ
それくらい、今の幸せな気分が怖いんやなと思った。
ブレーキかけて「ほら！やっぱり調子乗ったらこれやん！」って
マイナスで成長しなくていい「どうせ自分はダメ」「自己否定上等」な前提に
戻したいくらい、幸せの後に起こるかもしれない不運の落差が怖いんやわ。
そういや、離婚した時に、人生最大のその落差を味わってるわ。
お金持ち、ダンナ持ち、仕事大量、貯金たっぷりから一転、
ど貧乏、ひとりぼっち、仕事が無い、貯金ゼロで借金まみれ。
離婚2年前～離婚後1年半くらいはホンマに地獄。出口すら無いと思ってた。
そっかそっか♪
今は、お金も余分には無いし、ひとりは変わらんし、
仕事も不安定やし、貯金も相変わらずゼロで借金もあるけど、
「自分は素晴らしい、ダメな自分でも充分素晴らしい奴」って
本気で思ってるから、今心が人生イチ楽で充分幸せな訳で、
だからこそ、この幸せ状態が一段落して不運に見舞われた時が
落差が最大級になるかもしれないと、あるかどうかわからん事でビビってたんやｗ
別に、不運が来てもいいよ。
どうせ幸せやし。もっと幸せになれるし。運なんて春夏秋冬ですし。
別に、もがいてもいいよ。
どうせ抜け出せるし。
別に、貧乏で仕事に困ってひとりぼっちで借金まみれでもいいよ。
どうせそれでもうちは素晴らしいし愛されてるし。
無理を承知する事って、
「コイツ、あほか？」クラスのポジティブさが
要求される模様ｗｗｗｗｗ
そうせな、無理を受け取る事はできひんなｗ
ええわｗ あほで♪ それで幸せならそれでよろし♡
幸せブレーキ外すには、
ブレーキだけをやみくもに外そうと思っても、
心のクセみたいなもんやから簡単にははずれへんわ。
だから、損を許しまくって、外堀から外していこっと♪
本気で許せた分だけブレーキ外れそう。
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