今日、ひさびさに同級生に会った。
ラインではちょこちょこしゃべるけど
お互い忙しいから最近は少しタイミング合わずやったけど
今日は突然あえることに♪
彼女はわたしのメンドクセー時期に
たーっぷりおつきあい頂いたので
超絶メンドクセー時をご存じｗ
で、今日いろいろと3時間くらい話し込んでて、
何度も
彼女「それって、うちずっと言うてたやんかーｗ」
ウチ「あ、これ、あんた言うてたな！ｗ」
これ続出ｗｗｗｗｗｗｗ
ウチが拗ねまくってた時は、
わかったようで根本が全くわかってなかったのよねｗ
たぶん、正直に感情を吐き出させてくれてた事で
スッキリしてただけやった（おいおいｗ）
で、根本は何か気づいてたのに怖くて蓋しててあけてないって感じか。
拗ねるって、ほんまにオソロシイ。
自分に正直に、、、、の意味すらはき違えてたからね。
当時は正直の意味わかってなかったから
ほんまに傲慢やったと思うわ。
自分の事裁いて、他人の事裁いて。
で、自分の正直な感情をねじ曲げたり、
嫌味で返したり。とほほｗ
腹割ってなかったわ。全然。
今も完全に傲慢が直ったとは正直思ってないし、
（元々が傲慢な性格ってところもあるｗ）
完全に腹割られへん人もおる。まだ全開にするのが怖くて。
でも、それを無理矢理直す事よりも、
とにかく、今は思った感情をちゃんと出す。
出し方を考える。
出すからにはどうとられようと覚悟する。
とにかく、その時うけとった感情は絶対に否定しない・曲げない。
それを徹底したいと思ってる。
そんな基本的な事すらできひんかって、
ひたすら拗ねてた自分を生あたたかく見守ってくれた（？）
そんな彼女や、メンドクセー時期知ってるにも関わらず
未だに見捨てずおってくれる人たちは
ほんまに器がでかいし、
正直、すまんかった！ほんで、ありがとう！
と、思う。まじで。
で、今、そんな超絶メンドクセー時期をおつきあい頂きつつ
いまだに親交が残ってる人に共通してることは、
自分の信念、ポリシー、考え、を
きちんと正直に臆することなく言える人たちで、
悩んでも最後は自分を信じて行動してて、
嫌味を絶対に言わない。
自分をおしつけない。
状況がゆらいでも、自分の本質はゆらがない。
自分をとにかく大切に扱っている。
嫌な物はイヤ、いいものはイイと自分の判断を正直に表現できる。
損や不利になる事があっても目的があるなら
そこを受け取る度量も備わっている。
家族と呼べる人たちを自分なりにできる限り大切に扱っている。
でも、自分を最後までは犠牲にはしない。
うーん、素晴らしい。
って、これ書いてて気づいた！
ちゃんと自分の理想の人たちだけが残ってるぞｗｗｗｗ
みんな拗ねてない！
おちゃめに拗ねるよーな事はあっても、
人間歪むまで「本気で」拗ねてない。
最近出会う人もみんなこんな人。
最初はたよりないかなーと思ってても、
仲良くなれる人はこんな人たちが多い。
やっぱり器がでかかったり、
心の間口が広いんやと思う。
ちゃんと自分を大切に扱ってるから。
今日、その友達に
「うち、あのままめんどくさいままやったらどーなってたんやろー？」って
いうたら、ソッコーで
「んなもん、えーかげんにしな見捨てるわ！ｗ」
やってｗｗｗｗｗｗｗ ワロタわｗｗｗｗｗ
もっと早くに見捨てた人も
いっぱいいてたのにｗｗｗｗｗｗｗｗ
今いる相手は自分の鏡といいますが、
それならこんなに嬉しいことは無い。
だって、自分の理想的な所持った人ばっかやもん。
確かにその中には「コイツのこーゆーところマジ腹立つ！」って人もおるけど
そーゆー人は、大体、こっちもまだ完全には腹割り切れてないし、
腹立つって部分は私がまだ受け入れられてない自分のダメ部分か、
自分のダメ部分を受け入れるためのダミーなのだと思う。
その腹立つ部分から自分に振り返って、落とし込んでみろって感じやと思う。
うち、ほんまに恵まれてるんや。人に。
ここから先も、出会いがあって別れがある。
今、残ってる人たちの中でも別れは必ずある。
それなら、今、関わってる間に、
学べるもん学んで、受け入れるもん受け入れて、
自分に正直に生きていきたいわー。
いや、生きてやる！そんな風に！
ヨチヨチやけど出来てきてるし♪
ああ、ほんまに今日は楽しかった♡
ありがとーやでー！
◆この記事にタグ設定はありません
