今日は、めずらしくまったりな夜なので
思いついた事メモりまくったるｗｗｗｗ
今回は、今日の昼間、
仕事が超絶にヒマだったのでずっと考えて気づいた事。
うち、凄く大きく勘違いしてた事があった。
「人見知り」。
ハタチくらいから、ほんまこの3月くらいまで、
自分の事、実は暗くて、でも無理に明るくしてみせてる
隠れ人見知りやと思ってた（爆ｗｗｗ
これ、めーーーーーーーーーーっちゃ勘違い（爆ｗ
私はやっぱり天性の「なれなれしい奴」やわ（爆ｗｗ
天性の「お気楽さん」やわ（爆ｗｗｗ
根っから「楽しい事が好きなお調子者」やわ（爆ｗｗｗ
根っから、どっちかっつーたら明るい奴やねんｗウチ。
高校くらいまでは、
「ほんまに人見知りせーへんよなあ！」って
自分でも思ってたクセに、
社会人になってからというもの、
どんどん本当の自分を出すのがイヤになった。
今考えたら、天真爛漫な状態で社会へ出ると
必ず出る杭は打たれる。
わがままで気の強い、でも、社会人として経験も無ければ
そりゃあ叩かれるわな。単なる生意気な奴としてｗｗｗ
社会に出てる分、学生とは違って、
「社会的責任」ってのも伴ってくるし、
「あいつは調子イイだけ」とか陰口もいわれたりしたから
余計に自分を出せなくなってたと思う。
あと、「自分が友達！」って思ってたのに
裏切られたりした事も多々あったし。
で、煮え湯を飲まされた事は数しれず。
それでどんどん自分を出さなくなって、
「ああ、実はウチ、人見知りなんや」って
思ってたｗｗｗｗｗｗｗｗ
でも、初めて合う人には必ずといっていいほど後日談で、
「ほんと人見知りしはりませんよねー」とか
「初めからしゃべりやすい人やとおもってたー」とか
相変わらず言われ続ける。
そんな時いつも「ほんまのｳﾁの事知らんやん！」って拗ねとったｗｗｗｗ
んでもって、
ほとんどが「顔見知り」「知り合い」「友達までいかない仲良し」で終わる。
すると、自分と他人のイメージギャップもあって、
どんどん拗ね始めてそれを「人見知り」で片付けてた。
「自分が友達！」って思ってた人に
裏切られるのが本当に怖かったんやと思う。
だから、初めから自分から線引いて付き合いしてたと思う。
しかし、今思えば、
この時の「ホンマの自分」ってのがすっげえクセモノｗ
「ホンマの自分」ってのは
「他人に知られたら自分が損すると思ってるところ」
うちの場合、
わがまま 気が強い 負けず嫌い 寂しがり 気が利かない
かまってちゃん 気がつくのが遅い 暗いところもある 等々。
これを知られたら損やとおもっとった訳だ。
わがままを出したら叩かれる
気が強いところを出したら叩かれる
負けず嫌いがバレたら嫌われる
寂しがりがバレたら恥ずかしい
かまってちゃんてバレたら恥ずかしい
気が利かんのバレたら嫌われる
気づくのが遅いとＫＹって思われる
暗いところもあるってバレたらイタイと思われる
えーーーーーっと、これ、
今の自分から過去の自分に言わせていただくと、
全部バレてますが（爆ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
バレてるからこそ、
相手も「腹割ってくれてない」って思うから
一線引かれてしまうハメになる。
んで、そんなよそよそしい感じは
こっちもやっぱり肌で感じる訳やから
こっちも「どうせ分かってくれへんわ誰も」って拗ねる。
自分も嫌われるのがイヤなので、
それ以上踏み込まないで、
ちょっと外側から
「どうせこの歳になったら友達なんてできひんし」とか
「どうせそんなに友達よーさんいらんし」とか
「少ない友達でもええし」とか強がってたｗ
で、本当はもっと仲良くなりたい人にも
「自分だけ友達と思ってるのは恥ずかしい」とか
「友達と思ってて裏切られるのが怖い」って思って
自ら人とどこかで距離を置いてた。
はああああああｗｗｗｗ
超絶めんどくせえええええええええええｗ
で、なんで、今さら自分は
人見知りではなかった！って
気づいたかっちゅーたら、
やっぱりこれしかなかったｗ
「損してもいい」「嫌われてもいい」「分かってもらえなくてもいい」
これを本気で思い始めて、実践してみて
「ダメな自分を知られても、楽しいよー」って幸せな証拠が
いっぱい出てきてるから。
自分のダメな部分を知られてもいいって
それで嫌われても仕方ないって思えた事で
逆に「ああ、だから昔は人見知りしてたんや」って思った。
ほんで、自分のダメなところ認めるのが嫌で、
人見知りって単語で、大切な自分を簡単に片付けて
寂しい、苦しい、友達ができないってのを
悩み続けててんなーと思った。
んなもん解決するかいよｗｗｗｗ
ほんまに面倒臭い自分♡ ちょっとまた愛おしくなった（爆ｗ
んで、そんな損する覚悟が決まると、
自分の好きな事を躊躇なくできるようになる。
だから楽しい事がどんどん増えて、
仲良くなれる人がどんどん増えて、
楽しくて仕方なくなるスパイラルにはまっていくｗ
そりゃ、今でも嫌われる時は、嫌われる。
でも、それは相手の感じる事やから
もうしゃーないねん。
そこを「嫌われたくない！」って媚びるのは
まっぴらごめん。
なので、嫌われたら悲しいしイヤやし
辛いし腹立つけど、受け止めるしかない。
時間はかかっても、その方が自分のためになるもん。
取らんでええところで人と距離おいて寂しい思いしたり、
人を信頼しないで信頼したフリするんイヤやし、
嫌な事をイヤってできひん関係の方が
よっぽどかイヤやわ。面倒くさい。
損する覚悟が固まったら、
好きな事が出来て楽しくなるから、
その楽しさのためならば、
変人！って思われてもいいって思える（損してもいい）
わがままな人って思われてもいいって思える（嫌われてもいい）
この人ニガテって思われてもいいって思える（分かってもらえなくてもいい）
だって、そんな事よりも
楽しくて幸せな方が大事やもん！
そんなことをひたすら考えれたくらい
今日は超絶ヒマな就業時間やったｗｗｗｗｗ
ま、えっかｗ
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