LINEの既読スルー。
これさ、
ウチは好きな人から
されるのだけは嫌い。
友達ならいいのな。別に。
一瞬はあれ？ってなるけど、
あー、寝たか、とか
忙しいから目だけ通したか、とか。
なぜ、こー思えるか。
答え→自分もしてるから（爆www
じゃあ、
何故好きな人だけは嫌なのか？
答え→自分がしないから（爆www
で、考えてみた。
ホンマの自分はどっちが楽か。
答え→その時は既読スルーでも
時間空いたら返事する
じゃあ、なぜ、好きな人には
それができないか？平気でいられないか？
答え→適当に扱われた気がして悲しい
答え→好きな人にはキチンと
対応するべきと思ってた！
答え→嫌われたくない、忘れられたくない
どひゃー！まだ、あったw
必殺 ベッキー！wwww
あと困ったちゃん出動しとったかw
友達には、既読スルーをされても
適当に扱われてる気はしない。
でも、好きな人にされたら
何故そー思うのか？
うわ、まだ自分の前提で
どーせ、ウチの事なんて
適当に思ってるだけやし！
やった（ーー；）
ちゃうちゃうw
選ばれるわと思ってる一方で、
まだ、どーせの綱引きやってたわ。
もうな、どっちでもええわw
好きでも嫌いでも。
思ったことは素直に受ける。
どーせ、適当ではないし。
今は、出張で、仕事の仲間と
ワイワイすんのがたのしーねん。
そこで出会うスナックの
可愛いねーちゃんとムフフ♪な事に
なるんがたのしーねん。
だからもう、ほっとこw
で、ついでに
この際掘り下げてみた。
この根源はどこか？
またも、おかんとおとん（爆w
両親のネグレストの時の自分を
思い出してしまうから。
一番かまってほしい人に
忙しいとか、後でとか、
一番分かってほしい人に
ふーん、とか、あっそ。とか。
悲しかったなぁ。
ウチはこの時に、
自分はそんな悲しいこと
好きな人にはしない！って
思ったんやと思う。
前提が、愛されてない やったから。
でもさ、今は、
愛されてるねん。愛はあるねん。
受け取り方がみんな個々それぞれやねん。
だから、昨日、既読スルーされて
はじめは一瞬拗ねて
「しょーもない話ですまんねー！では！」
って送って、それもスルーやったから
もーえーわと、
「好きな人に既読スルーされるんは、適当に扱われた感じがして、悲しいもんやなー！ あ、言うたらスッキリしたw」
って送った。ホンマに少しスッキリした。
したら即返答。
「あほか」
wwwwwwwww
なので、もーえーわいおもて
「貯めるんが一番あかんから言うた！
こーやって慣れて行くもんねー
これもウチやし、これでウザい思われるんはしゃーないし！
言うたら癒えたから、もう既読スルーされてもたぶん大丈夫！ほなまたー！」
って送った。
したらまた即返答。
「へー」
なんじゃそら。
もう終わらしたいから
スタンプ送った。
はー、面倒くさいわwウチ。
ま、ええわ。
これで、自分が楽なスタンス
誰にでも取れる。
ウチには愛と幸せがあるから
もう、好きな人にすかれたいって
媚びる必要はないのだ。
だから、誰にでも、
自分のペースで取り扱う。
待ちません。電話もLINEも。
他の人のんは待ってないねんし、
すかれたいっておもわんでもええねん。
好きな人にさえ。
じぶんらしく生きて
嫌われるのはもう仕方ない。
忘れられても仕方ない。
自分に嘘つく方が辛いわ！
自分曲げて執着する自分が辛いわ！
まだまだ面倒くさいなw
ウチは♪ま、そんな自分が大好きだぜ。
