両極端の思いの自分をまとめる作業

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ここんところ、
ちょーっとしんどい事が
仕事でもプライベートでも
続きまして。

昨日おとといが

でも、昨日も友達にそれを聞いて

お陰様で前と違って
心は元気も半分あるので
大丈夫やのが救いですな。

ホンマありがたいこってす♡

最近は、特にこの春くらいから
自分の事については、
なるべく心理とか心屋とか
いろんな教えで無理に解釈しようと
するのはやめてたのね。

勝手に何か繋がって
気づく時はそのままにして、

モヤモヤ・ザワザワする事を
敢えて掘り起こすのをやめて
ポジティブにもっていくのもやめて
強がるのも一切やめて
じーっとその時の感情だけ見てた感じ。

そうするとさ、
あるときに必ず
まるっと芯みたいな気持ちや
思いが出てくるから、

そこで初めて、
学んだ事とか心屋とかで
今までの過程を振り返る感じ。

あー、これはこうやったのか。
あー、そうそうそう。これそう。

とかねｗｗｗｗｗ

過去の意味づけではなく、
なんか自分が通ってきた道、
感じてきた感情の過程を
冷静に分析する感じかな。

勉強でいうと復習？ｗ

で、その後に、

まるっと出てきた芯の気持ちを
大切にしよう、とか、
もうやめとこう、とか、
決めていってたタイミング。

なので、
自分の決めた事の
それによって手に入れる（と思ってる）
ネガティブな部分を確認しとんか？
と思えるような内容が本当に多かった。

ネガティブな面を
無視すんなよ的ｗｗｗ

てかほんで、

これこそが思い込みであり大前提なのよさｗ

決める⇒深い前提を知る⇒決める⇒さらに深層の前提を知る

こんな事を繰り返さざるを得ない
現実をじーっと見ております。

だから、

見たくないもの見てしまったり
聞きたくない事聞いてしまったり
やられたくない事やられたり
感じたくない事を感じたり。

で、今回はもうそこを
「自分は本当はどう思うの？」って
探るのをやめたねん。

相手のせいにしたいときは
相手のせいにしまくった。
自分を責めたい時は
自分を責めまくった。
自分を認めたくなったら
認めまくった。
相手を理解したくなったら
自分なりに理解してみた。

んで、数人の信頼できる
友人とそんな話しをしながら
時には当事者とも話ししつつ
自分の感情をじーっと見てた。

その時の考えたいこと
やりたいことは止めずに、
過剰に自分と向き合うのだけは
やめてみた。

なんか、状況や受ける感情は
違うけど、感覚的には

で、今度は
前より事も内容も
数段バージョンアップしてるしｗ

こうやって少しずつ
階層が変わっていく、

これがあきこ師匠の言うてた
「螺旋階段」ってやつやなー。

「あ、またこんな状況が！」って
グルグルと回っているように
自分は感じるけれど、

よーく現実を見ると確実に
現実に起こる事は
バージョンアップしている。

つまり、

受ける感情や思いは同じでも、
現状の難易度が上がった感じ。

なのでここは焦らずに
じっくりいこうと思います。

なんせ、
難易度上がってるのはわかるから
前に経験したような感情でも
確実にもっと深いところであり
痛いところなワケなので。

なんとかしようとせず
ひたすら自分の思いや感情を
見つめる作業をくりかえしますわ。

この春から色んな出来事的に、
原点に戻らされる感じというか、

今から進もうとしている道に
（いろんな面でね）

カミサマや宇宙や潜在意識から

こんな事を見せられている感じ。

でね、行動したり、
とことん思い詰めてみたり
人と話してたり相談したりして
ふと思った。

あー、

だから色々とがんばったんやなと。

もっと言うと、

この感じを味わうのが怖くて
心屋や心理を始めたんやと
おもったくらいｗｗｗ

ああ、今までは辛すぎて
自分で自分を、色んな事を
学ぶ事で守ってきてたんやなと。

で、過剰に守らなくても
よくなった今やからこそ、

こーやって改めて、
過去を再燃するような現実を
しかも一番見たくないところから
つきつけられてる感じｗ

んなもん、人間やねんから

ひとりぼっちは寂しくて嫌だし
期待もしてしまうっちゅーねんｗ

けど、
それは違うだろ？と分かってる
自分もいてさ、

そんな両極端な２つの自分を
一つにまとめる作業を
こんこんとやっております。

スピリチュアル的に言うならば
「統合」って作業なのでしょう。

ええわい。もう、
バッチ来んかい！
あるがままじゃい！

と、こうやってブログ書いてて
改めて思うのでありんしたｗ

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