自分の人生賭けてオトンに復讐、オカンに愛を求めてた件

もうバッタバタしてて
やっとこ書けます。

先日の記事の続き。

時間がなくてFacebookでは
すこし書いてたんやけど、
詳細は書いてないので健忘録♪

全く違うところで
全く違う人のことで
嫌なものをどんどん見ることになり
そこで深掘りするのはやめて
悶々とすることを決めたのを
先日の記事に書いたわけです。

で、

なんでもこんかーい！
バッチこんかーい！と
開き直ってみたところ、

翌日やったか2日後だかの朝、
起きてボーーーッとしてたらさ、

ふっと、

現実Aと現実Bの
出来事と登場人物が
自分の深い思い込みを
映し出してくれてて

その思い込みで行動してた自分を
まず現実A（主に仕事）で
嫌という程見て、

その行動から作ってた結果のような
現実を、現実B（恋愛）で見てたという。
（その当事者は仕事は関係ないねんけど恋愛に関する話は殆どせず、仕事観の話でやたら盛り上がる）

そしてそれで、

自分の特に仕事と恋愛に関する
拗ねや歪んだ思い込みが
でてきましてんわ！奥さん！

熟成
約30年ﾓﾉ
∑(ﾟДﾟ)

不倫に悩む人、
仕事に悩む人、
負けずギライの人、
仕事と恋愛の両立に悩む人は
なにか拾えるかもしんないw

うちは、過去の恋愛遍歴みても、
付き合った男は、
ほぼ100%仕事と恋愛が密接に
絡んでるんですわ。

で、

仕事をはじめてから、
いつも誰か一番の女がいる
仕事関係の人と恋愛をして、

元々低い自己価値を仕事で埋めて
その仕事の価値で付き合ってた
（と思い込んでいた）彼や、

元旦那からの愛情を受け取る代償として
仕事をしているって、
自分が勝手に思い込んでやってたっての。

で、その思い込みを
ざっくり分解したら

■どうせ自分は2番目の女
■仕事をしないと愛されない
■いつも2番やから、
一緒にする仕事では一番の女でいたい

そして以前に発掘した思い込み

■仕事が出来ない自分は許せない
■出来ない自分は隠す→バレると愛されない

今回これがグジャーっと
絡み合ってたねんｗ

すごい自己価値の低さよww
我ながらｗｗ

これのルーツは、
やっぱりオトンとオカン。
ほんと無視できませんねこの人達ｗｗ

おとんは仕事が超忙しく、
それでもうちが何処か連れてけというと
おかんがすぐ「お父さんは仕事で忙しいねんからわがままいうな！」って
怒り口調でウチをよく怒鳴ってた。

で、そんなおかんはというと

おかんはうちをほったらかして
家事だけはこなして遊び呆ける。

で、たまに
「あんたは仕事をちゃんとするんやで！一人っ子やねんから」
って言われてた。

おかんは、結婚するまでは
某王手百貨店でバリバリ働いて
人気者やったけど結婚して
仕事を諦めたらしい。

当時は仕事を辞めた事を
すごく後悔してたと、
過去におかんと向き合った時に聞いた。

で、おかんは、
自分の普段の遊び呆けの罪悪感で、
おとんが家にいる時は、
ウチの事は適当（に感じた）なのに
すべておとん優先やったねんな。

で、
当時のおかんのウチに対する扱いで
自分が感じてたのは、

いつもお父さんが1番。

仕事の忙しいおとんは、
おかんが凄くかまってくれる。
愛してくれる。尽くしてくれる。

で、おかんは、ウチに
将来は仕事頑張れという。

せやから、

仕事をバリバリすれば、
愛がもらえるって思ったんやなと。

どうせ2番な自分やけど、
仕事さえ頑張れば愛してもらえるって
思い込んだ模様。

あと、

おとんはウチに
プチ性的虐待をしてたので
心屋やるまでは大嫌いやったのね。
（これはおとんと直接向き合った）

そんな憎いやつに、
おかんの愛情をもってかれた気がして
悔しいし恨めしかったんやと思う。

だから、中学ぐらいから
進学よりも働く事しか
頭になかったんやと今では思う。

心屋やっていって
両親とも何度も向き合って、
そこから色んな拗ねは見つけたけど

おとんとおかんは、
きっちり向き合ってたつもりでいたので
まだ根深いものがあったのに
ほんまにビックリよwwwww

おかんは未だに、
ウチの恋愛事情だけは
少し心配してて

ウチは無意識のうちに、
自分の人生賭けて、
オカンに心配という形で
構ってもらおうとして、

オカンの心配をウチに向けさせて
オトンを1番から追いやろうと
してたくさいわ。

根深いねーここｗｗｗ

それに、
おとんのプチ性的虐待さえも、

おとんに対するこんな歪んだ思いが
おかんにおとんを責めさせるために
自分を犠牲にしてでも、
おとんに復讐をして、
おかんに守ってもらおうとしたんやなと

こんなオマケまできづいてもーたわw

渦中の間はね、
ずっと長い間、現実AとBは
個別にみててさ、繋がらなかったのよ。
関係性も始まった時期も全く違うし。
（現実Bは離婚後からずっと）

で、最近になって、

あとから始まった現実Aで、
まず、もう我慢も限界にきたので
今まで自分が見て見ぬ振りを
してた部分を（特に仕事面）
オープンにしたのね。相手に。

そしたらさ、
なんか変なのよ。

仕事面のことなのに、
ずっと根底にあって怒ってたのは
『カッコつけて努力もしないで
なのに素直じゃないところが
可愛くねぇーーーっ！』やったのねw

これ、オープンにして初めて
はっきりわかった感情。

仕事なのに可愛くないって
変なのー！関係ないのに。
仕事としてこんな感情湧くの変なの！
って自分で思ってたけどwww

今はわかります。

過去の恋愛が絡む仕事の時の
素直で可愛く無い自分を
相手を通して自分を責めてたのよ。
相手はほんと迷惑よねwすまぬ！

したら、結構スグに
現実Bがやってきたわけですわ。
今度は恋愛。

わかりやすーーーい形で
「お前は所詮2番」
「仕事の話しか楽しくできひん」
って言われてるきがしたねんな。
とある事実を見て。

で、そのときはもう、
なんやねーーん！と怒りまくって
帰ったのね。

で、怒るだけ怒って、
友達に聞いてもらうだけ聞いてもらって
ついでに現実Aの文句もきいてもらって。

そしたら、
朝起きたらなんかしらん、
今回書いたことまで繋がったのです。

もう、それはもう、
子供時代からするするとwwwww

で、続いて、
結婚した元旦那。

こんな思い込みやから
結婚して一番になったら
具合が悪いわけよwwwwww

だから結婚当初2年ほどは
仕事もぼちぼちでも優雅に暮らせたけど
旦那に仕事をそろそろやめたら？って
言われて猛反発したねんな。

わたしの価値が無くなる！
って思ったし、旦那にもいうたわ。
（旦那はそんなん関係ないって言うてたけど当時は信じれなかったのだ）

で、

そのあたりから自分は捨てられると
心のどこかで思い始めたころに、
旦那とガッツリ仕事せなあかん
状態を見事引き寄せたってわけだw

そしたら、
もう今の現実Aのような
可愛げの無い自分に
どんどんなってたよなーと思い出した。

その前の会社一緒にやってた
10年不倫男のときもそうやった。
結婚の時以上に、
現実Aの登場人物っぽかった自分。

だから、現実Aでは、
知ったかするのに頑張ろうとしない
そのくせ格好つける（ように見えた）
可愛げの無い（ように見えた）
相手に猛烈にイライラしたのよ。

そんなことしたら
それで頑張らなかったら
もっと可愛く無いから
嫌われるよ！って。
自分が一番怖かったんやわこれ。

さすが元がんばり教のウチですw
可愛げ（愛される）と努力（仕事）が
しっかり結びついたまんまでしたw

あー恥ずかしっ！

はいw余計なお世話ですww
で、努力と愛されるは全く関係ございませんから！

恋愛はやっぱり
大物が隠れておりましたわｗ

それだけ痛いところやってんやろね。

で、現実Bは、

出会った当時は、
ガツガツ仕事できなかったことに
劣等感と敗北感を感じてた時期で、
仕事関係の人ではなく、
一方的な恋愛やったわけですね。

さっき出まくった思い込みにより
うまく行っては困るわけですよwww

なんせ、
仕事を頑張ってない自分に
価値は無いと思ってるし
さらに2番の女でしょ？www

しかも出会った当時から
去年くらいまでの自分は
現実Aの登場人物と

お陰様で？
叶いまくりましたw
証拠みまくりましたwwww
この四年間wwww

で、今年に入ってどんどん
自分もそんな態度はせず
自然体でいれるようになって
会えば楽しい時間は出来てたんやけど

先日のとある出来事は、
そんな最近の流れからいくと、

この思い込みが反映されてる
ってのを思い知るタイミングがきた
トドメみたいなもん。

思い込みを決定づけるような
「お前、これでもわからんか？」的な
現実を今になって、
しかも一番わかりやすい形で
目撃することになったのでやんす。

で、思い込みと現実が
繋がっていくとね、

まだ仕事が満足にこなせなかったのに
強がって出来るフリしてた頃、

それでも仕事を振ってくれた、
取引先の方々とか、
当時の男も含めて、

まぁよう、
あんなに可愛くなかったやろうウチに
大きな仕事をたくさん振ってくれて
経験値に代えさせてくれたもんやと
穴があったら入りたいくらいの恥ずかしさと、感謝せずにはおれんかった。

そしたら、わーっと
いろんなことに
感謝が溢れ出るねん。

今回の現実ABの当事者たちも、
そんな拗ねた自分を
信じてくれる、応援してくれる、
叱ってくれる、いろんな人に、
心屋に、宇宙の法則に、デザインに、
現在、過去関係なく、
自分に関わる全てのものに、
ウチを生んでくれた両親に、

ほんまありがとうって思った♡
綺麗事ではなく。

で、たぶんやけど、

元旦那も不倫男も
最初はきっかけとして仕事やったけど

結局はウチやから
付き合い続けてくれたし、
結婚までしてくれたんやなぁと
ここも感謝と申し訳なさで
いっぱいになりんしたよ。

今回はほんまに、
全く関係ない現実同士やったので
繋がった時はもう、
自分でスゲーーーッ！って
うっかり心理大好きなウチは
ウキウキしてしまいましたわwwww

すっごい拗ねてたなw

ぁあお恥ずかしいわ♡キャ♪

でも、よかった♡気づけて。

ややこしい長文、
最後まで読んでくれてありがとうね♪

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