先日の休みに久々にドライブで
シバトモです♪
まいど！
⇒シバトモってこんな奴だよーん♡
楽しい自分を発信して
他人から見た自分が
「あいつの幸せ小さいね」
「あいつは分かってない」
「あいつは本質見てない」
「あいつはうわべだけ」
こんな感じのことを
思われるのって怖いなと
感じる事があるって、
セミナーとかやってると
耳にすることがあります。
人から見たら
小さい幸せかもしれん。
周りにはもっともっと
すごい人もおるかもしれん。
けどな、
それがいまの自分やねんか。
それがダッサい自分やとしても
残念ながら今の等身大( ;∀;)
心の学び・仕組みとかを
知ったからって、
嬉しい事も楽しい事も
嫌な事も悲しい事もあるよ。
バカにする人もいるだろーし
心を学んで自分を知っていくと
変わっていくから目の前の世界が
在り方が変わっていくほどに
自分の想定外な事が
起こり始めるだけやのん。
↑コレ↑はどこまでも結果。
結果を目的にして
意味ないのよなぁ。
伝わってるかなこれ。
「あいつってさぁ…クスクス」
大きな幸せ狙いで、
心の仕組みの使い方
間違ってますんでｗ
余計疲れまっせｗ
ウチには、
スグ見抜かれて、
って言われた時期あったなw
このときの自分は、
今と違ってとうてい幸せとは
思えなかった。
表面では
過去の栄光よアゲイン！
てな欲求と願望が強くて、
目の前の小さな幸せを
まだまだ粗末にしてた。
根底には、
「実は弱くて人に怯えてる自分」と、
という過信と、
「もっと本質を知ればもっと充実できるハズ！」
なーんて弱さ隠し&下心満載で、
必死で心の仕組みや
宇宙の仕組みを知ろうとしてた。
で、確かにさ、
これ言われた時期って
学んだ事と自分の実生活が
全然かみ合ってなかったｗ
そりゃそうなんだよね。
学んだ事を行動を通じて
心で知ろうとしないで、
頭で分かって自分と周りを
分析しようとしてただけやから。
分析して結果として
自分と周りのコントロールに
使おうとしてたワケだもんな。
ほんで、自分としては
師匠から痛いこの一言が
結構気になって、
そこから学ぶ事はほどほどに、
自分と周りを分析に使うのは
一切やめてみたのね。
ほんならさ、
思ったとおりに行動するしか
道はないワケですわｗ
イヤだと思ったらイヤ、
好きと思ったら好き。
こんな感じ。
すると慣れてないから、
超極端な仕上がりになるｗ
極端になるとトラブルも増えるし
問題も次々起こる。
（その後発生したのが230円事件と師匠からの鉄槌ｗ）
けど、これも今思うと
仕方の無いプロセスやねん。
むしろ、
230円事件と師匠からの鉄槌が
あってよかったよと
思わずにはおれないよ今は。
今後の自分というか、
本音の自分に必要な
大切な事にたくさん気づく素
みたいなもんやったから。
これらの時に発見した事って。
今までそれだけ、
ここで発見した弱いショボい
自分をしりたくなかったって事。
そして、
知らなかったから
生きづらくなってたのね。
心屋入った当時はそれで
もうほとほと疲れ果てて
変われるなら何でもやるわよ！
って思ってて、
実際少しずつ変わり始めて、
苦しいながらも楽しいと
思える事は増えてきて、
そしてマスターに受かって
そこらへんからまた、
知らず知らずに「守り」に
心の学び・心の仕組み・
この世の仕組みを使おうと
してたんやなって、
後になって
気づいたのでやんすねｗ
そうして過ごしていると、
だんだん極端な自分は居るけど
そうでない自分も現れるの。
（そうでない自分ってのがグレーゾーン）
色々学ぶのはいいけど、
その学ぶ事が好きなのならいいけど、
（ウチは3度のメシより心理とか宇宙好き♡）
その知識を自己分析とか
周りに起こる事の分析に
使ったり、
何かを得たいがために
学んだ知識を使おうとするのは
ホントやめてみたほうがいいよ。
中身なくてもいいやん。
うわべだけでもいいやん。
本質わからなくてもいいやん。
したいことしてみ。
したくない事やめてみ。
好きな事好きといってみ。
嫌いな事嫌いっていってみ。
それで起こる目の前の事で
わき出す感情だけは
正面から感じてみ。
それだけで充分よ。
そこを「学び」を盾に
逃げてるからいつまでも
しんどいっていうのさ。
嫌な事起こるの怖くて
起こらないようにしようと
無駄な努力で疲れてしまうのさ。
自分の心ってとっても
シンプルなものですぜ♡
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