タロってデザれるカウンセラー
シバトモです♪
まいどー＼(^o^)／
先日の記事『シバトモ、秋で正式に会社を辞めるってよ』では、
ブログ、Facebookともにたくさんの
いいねと「おめでとう」のコメントを
いただきました。
自分のブログ投稿でいいね200超えは多分最多。
ありがとうございまーす
＼(^o^)／＼(^o^)／♡
祝ってくれてめっちゃ嬉しい♡
実はね、最初は
おめでとうのコメントが
次々入るのにびっくりしたのです。
まさか、
こんなにたくさんの人が
祝福してくれるとは最初は意外で….。
でさー、
この「まさか！」って驚いたのに
あとで気づいたのよ……w
「祝福させない生き方を選んでたわ！∑(ﾟДﾟ)」
って思い知った(￣Д￣;)ニャーorz
人生の岐路的なところで
おめでとうとたくさんの人が
ストレートに祝福してくれたのって、
結婚式以来なんよねー。
（ほぼ10年経ちますけど！！w）
これってね、その後、
周りが祝福できるような内容が
全くなかったんじゃなくて、
周りは祝ってくれてたのに
自分がストレートに
受け取れてなかったのよね。
今回、受け取ってみて
わかったんやけどもw
どんだけ自分が自分に
「祝福される資格は無い」
「祝福される価値が無い」
って思ってたんやろう？って思った。
あと、ここまで変化しそうな
選択は久しぶりで、
「人生の岐路に立つと失敗する」
こんな思い込みももってたのが
みんなに祝福されてわかったわ。
失敗が怖くて祝福させない選択ずっとしてたのか
(￣Д￣;)なにしとんじゃ
今までの人生の岐路で
おめでとう！って祝福されたことは
ことごとく崩壊してたしねぇw
（会社廃業や離婚ね）
はーーw
何じゃその思い込み！
（╬ಠ益ಠ)
ほんならさー、
先月のBeトレの
ってーのが思い出されてさw
もう、ほんま、
笑けちゃいましたわよwww
自分の中では、
今のあの超居心地よくて
決まったお給料も頂ける会社を
辞める事って結構長い間怖くてねー。
最初にやめようかと思ったのは、
去年の2月くらいに、
マスター卒業と同時にやめようと
おもってたんやけど、
辞めるのはいつでも辞めれるし、
実際にカウンセラーを
やってくっつーても何の保証も無いし
かといって、デザイナーでまた
生活をフォローするために
フリーでガツガツと仕事とる気
なんてさらさらなくて。
それなら、いつでも辞めるつもりで
出勤をできるだけ自由にさせて
もらおうとおもったらあっさり叶って。
（周りの方々のご理解の賜物です）
そこから、カウンセリングや
セミナーやらを色々とさせてもらいーの
好きにいろんなところへいきーの
させてもらって、
今年の3月くらいに
少し調子を崩したのを境に
プライベートでも色々と
変化がありーのして、
オカンに対する申し訳なさなんかも
出てきたりして、
ようやく、
全てを自分のために
生きようってハラから
決めることができたねんな。
そしたら、
心は今まで以上に軽くなるわ、
不安どころかワクワクするわ、
おかんにもまた嬉しいこと
言うてもらえるわ、
みんなから祝福してもらえるわで、
お陰様で、まだこっそり
苦行コントを続けてたの
気づくに至りましたっ！
（╬ಠ益ಠ)
んがっw
そりゃあ、楽しさもあれば
苦しい時もあるでしょうよ。
けど、もう、
そこをいつまでも怖がってたら、
何にも始まらない。
自分でも振り返ってみると、
昔に起こった会社廃業や、
それによる借金抱えたことや、
結婚して丸くおさまったおもたら
離婚してさらに仕事がまわらなくなった
あの怖さをいつまでもビビってたのは
自分だけやったんやなーと
改めて思いますよ。
せやなかったら、
あんなにみんな祝福してくれて
驚くなんてこと無いと思うもの。
驚くってことは、
想定外なわけですから。
ひとつ自分が昔と変わったなと
思うのは、驚くのは一瞬で
その後は正面から受け取れたってこと。
単純に嬉しいなぁ！と
思える自分になってたってこと。
（昔は心のどこかで常に不安）
一瞬の驚きを見逃さなかったのと、
変な不安を持たずに目の前の祝福に
喜べたのは大収穫( ´ ▽ ` )ﾉ
まあ、そりゃ、そこそこビビっても
しょーが無い状態ではあったにせよ、
結局のところ自分を根底からは
信頼できてなかったんやなぁと
思いましたよ（ヲイ）
なので、
今回のみなさんからの
いいねやおめでとうの言葉は、
ほんま素直に受け取りましたよ♡
みなさん本当にありがとうね♡
そしてみなさんが祝ってくれたお陰で
自分の変な思い込みにも気づけました♪
重ねてありがとう！
心屋を学んだお陰で
ゆるせるようになった
自分の図太さと繊細さを
どんどん使っていきますよ。
そして、
ますます沢山の人たちと
楽しみを共有していきますよ(￣▽￣)♡
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