（タロってデザれるイタコ／O-タロットクエスター・主宰）
まいどヽ( ・∀・)ﾉ
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今日の話は、
ワシの人生49年の経験で思う事です。
（まあいつもそうなんだけど今回は特に色濃く）
ここに気づけた事で
自分の人生を全うしている感じがする
今日この頃でござんすの。
けど最近、ほんと忘れやすくて(笑)
仕事上、ソレ、困るから(笑)
ちょっと自分の健忘禄も兼ねるので、
『結論編』と『結論に至る経緯編』の
２本立てで書きます(笑)
今回は結論編。
よろしかったらお付き合いを。
タイトル『心満たされる愛し方・愛され方とは？』
の今時点でのワシの結論から言うと、
「自分の得意な愛し方で愛されているという事を実感する」
だなあと思うし、
そう感じる自分に必要だった事や
どんな愛し方が得意なのかを受け入れるには、
「理想の愛の形をあきらめる過程」
この2点がめちゃめちゃ大事やと思うのです。
理想の愛の形とは、
親にしてもらえなかったとか、
親にこうしてほしかったとか、
そう感じてる愛情表現のこと。
自分の得意な愛し方って、
親が自分にやってきたこと。
要は親と同じ愛し方って意味。
これなんですよねえ。
良い悪いは別問題で。
自分の得意な愛し方とか、
愛の形に対する理想ってーのが
これがホントにくせ者で、
ここの根本に気づかない間は、
（知っただけでは無理：断言）
自分の理想の愛し方で
人を愛そうとしてその見返りを
要求してしまったり、
（要求は実行しなくても心の中はクレクレ満載）
自分の理想の愛され方で
人からの愛を感じようと頑張って
そうしてもらえず淋しさを感じたり、
自分の理想の愛し方を強要して
相手とすれ違いになったりして、
パートナーシップも、
友情も、仕事も、
問題化するものだと思う。
（もしくは問題を無い事にするか）
自分の得意な愛し方って
先にも親と同じと書いたが、
自分のこころが開こうが
悟ろうが何しようが
これは揺るぎなく変わらない
根本だなと思う。
自分の人生を形成する基礎みたいなもんだと思う。
だから、
親に強い恨みを持ったりしたままだと
（潜在的な被害者意識含む）
同じようになりたくないとか、
お前らと違うのを証明して見返してやるとか、
この思いで理想に駆られてしまうのだと
自分の経験で思うところ。
（恨みを持つ事が悪い事ではないが、最低限、もうしょうがない事だと心の底から諦めるのは必須やで）
仮に、理想の形の愛し方や
それで愛されたと感じる自分に
変わったと思ったとしても、
それが本来の得意な愛の形では無い場合、
うまくいかなくなった途端に崩れ去る。
そして、必ず一周回って子供の頃の
自分の親が自分にしてきた愛情表現、
つまり、自分が本当は得意な愛し方を
やるように宇宙は仕向けてくるなと、
自分の人生で思います。
で、ここまでは、
メンタル系で深く学んでる人なんかは
まだ理解は出来る領域だと思うのね。
なんだけど、
理解だけでは結局、
自分を苦しめるのもここなんだよね。
理解した気になればなるほど
真綿で首を絞めていくような感じ。
理解だけでは、
愛の形の理想をあきらめることは
できないのですよ。
愛されてるー！とか誤魔化しても
一時的なら心は緩むけど、
ずっとじゃ
心の穴は広がるだけなんすわ。
愛されなくてもいいー！とか
強がるのも一時的には自分の人生を
生きようとする原動力にはなるけど、
ずっとじゃ、
心の闇は深くなるだけなんすわ。
理想をあきらめられないって事は、
結局、自分の得意も
できないままになるし（何なら否定）
ひいては、
得意を知らない間にしていて、
その罪悪感に苛まれたり
責められたりして
満たしを感じないだろうし、
理想のに翻弄され
愚痴やトラブルばかり起こす沼に
ハマることだろう。
（全部当社比で白目だよｗ）
けど、
皮肉なもんで(笑)
理想をあきらめる、
理想の愛の形をあきらめる、
そして、
自分の得意を活かす、
自分の得意な愛し方で人を愛せるようになるには、
もっというと、
得意な愛し方・親と同じ愛し方を
受け入れるのには、
理想の愛の形を死ぬ気で
具現化する努力をしてみるしかないの。
つまり、
真逆に振り切る期間が要るってこと。
理想をあきらめるには、
理想にハマらない自分を
嫌というほど体験してみたり、
理想にハマる事を維持し続ける
努力をしてしっかり苦しんで、
喜怒哀楽・幸不幸・成功失敗を
体験しないことには
あきらめなんてつかないよ。
（本来得意なものにはそもそも、喜怒哀楽は感じても、幸不幸も成功失敗も案外感じにくいからねｗ）
他の事で得手不得手を
体験しながら体感で知っていくのと同じだから。
結局、
理想の愛の形を追うという事を
諦められないってーのは、
言い換えたら、
自分の過去を否定してないと
できない所業だなあと思う。
あの親の育て方で自分は苦労した
なーんて思ってる間は、
得意な愛し方として受け取る事も
理想の愛の形を諦めることも
できないぞと断言する。
ワシもほんと理想の愛の形は
なかなか手放せなかった。
この近年でようやく
自分の得意な愛し方、
つまり、自分がずっと親から受けてきた
愛情表現で愛していく事で、
心が満たされていると感じるようになった。
ほんとに、
心の底から、あーゆー育て方をしてくれて
結果的に自分は幸せ者だと思う。
同時に、
理想の愛の形は理想でしかなく、
自分にどれだけ合ってないかも知った。
ガチで懲りた(笑)
ガチで懲りたお陰で、
実は、親がワシにしていてくれていた事が
自分が一番心満たされる愛され方だったと
痛感するようになって、
親がワシにしていたような事が
実は自分が人の愛し方で一番得意な事やったと
わかってきた。
得意な愛し方を自然にやっていく方が、
実はすんなりとお互いに心満たされる瞬間が
訪れやすくなるってのも分かってきた。
逆に、
理想の愛の形だと思ってた事って、
単にその愛の形を得られなかった事で生まれた
欠乏感を人のせいにしていただけ
だったんだなあと思うに至る。
そしてもっと思うのは、
そんな欠乏感すら実は偽物で、
欠乏していると思い込む事で
ずっと理想を追い続けられるという、
言い換えたら、
事実を事実として見ないで済む、
という人生放棄をして痛い所を巧妙に逃げ、
人生を曖昧に誤魔化し続けただけだったと、
思うに至るのであります。
では、では、
こういう境地に至った話は
次回の記事で。
ここまでおつきあいあざました♡
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