さて、今日のお昼は福岡でセミナーです♪
九州といえばコレよね♡
モツ鍋に豚骨ラーメン♡
他にも色々あるけど今回は
あまり時間がないのでこの２品くらいかしら。
福岡でお会いできるみなさま
楽しみにしてまーす♪
タロってデザれるイタコ
シバトモです♪
まいどヽ( ・∀・)ﾉ
⇒シバトモってこんな奴だよーん♡
この秋から、
なんか大きな転換期なんだろうなー
それの準備してさせられとんなー
再びの引越しかー？
なんて思ってましたらね、
宇宙から爆弾采配きましたよ。
ウチの知らないところで、
異変は起きていましたの。
秋から。
なにかというと、
おかんヤスコがガンだそうです。
肺がんで、
しかも小細胞型というやつ。
進行が早いやつ。
希望は抗がん剤や放射線治療が
聞くという点のみ。（転移してたら無理）
夏の健康診断でひっかかったものの
まあ、大したことないだろうという
医者の判断もあって、
秋に再検査した時には、
かなり進行していて、
12月の初旬にガンだとわかったそうです。
そこからさらに検査をして、
検査が全部済んでから
ウチに言えばいいとおとんアツオに
言われてたらしいですが、
（コイツほんとこーゆーところアホか思うから一言いなしといたw）
先週あたりから辛抱たまらなくなったらしく
珍しく会えないか？といってきたので、
正月帰るのにおかしいなぁと
思って聞いてみたら、
ガンらしいと。
ですが、
ほんと不幸中の幸いで、
昨日病院に全身検査の確認を
しにいったところ、
一番シャレになってない
このタイプのガンの最大リスクの
転移は確認されなかったので、
来週から早速、
このタイプのガンに有効な攻めの治療を
する事ができるようでひとまず安心。
病気が病気なので予断は許しませんが
できうる限りのことをしていこうと思います。
しかしですねえ(笑)
ほんとにね(笑)
そりゃー、
宇宙さん巻きでウチに色々と
寄越すなと納得した。
ウチの知らないところで、
ウチが一番恐れていた
オカンに異変が起きたんだから(笑)
もー、恐れてたってことは
確信してたんかよってツッコミは
後の祭りですけど。
それ聞いてすぐ、
もともと、三月に大阪市内に引っ越そうと
思っていたけど、
「来月、高槻（地元）へ帰る！」
と決めました。
オカンはウチが側にいれば、
なんか大丈夫な気がするねん。
オカンは、ウチが側にいるのが
一番嬉しいはずやねんわ。
てことで、この年末は
急遽、家探しっす(笑)
お金の段取りとかついてないけど(笑)
そんなこと言うてる場合ではない。
（1月にやるタロットイベントはさらなる新居でする予感w各イベントについては、すでに満席なので参加予定の方に場所は確定次第、個別にご案内しますのでご安心を♪）
まあ、
他にもこれに関する書きたいネタは
いろいろあるんだけども、
とりあえず、
オカンともいろいろと話してて思ったことを
かいつまんで書くと、
ウチが心屋にいてよかったと思ったこと。
心屋とスピで言われることを
実践して体感しててよかったと思ったこと。
ここは大きい。
ウチは最初は動転したものの、
心屋関連やそれ以外の友人たちに
話を聞いてもらうことで
かなり心も落ち着いてきて、
時間が経つにつれ、
現実的にやる必要があること
今やらなくてもいいこと
今すぐにでもやめる必要があること
こんなことが、
自分とオカンとオトンの
それぞれに対してザーッと出てきて、
その都度動く感じというか。
久々に来たよ。いつぶりだろう。
ピンチを前にした冷酷なほど冷静な自分。
けど、昔とはなんか違う。
やらなきゃいけないとか、
そういう義務感が皆無なのだ(笑)
やったってる、という上から感も無い。
（どんな娘やってん！w）
オカンと共に病気と戦いたい、
ウチがやりたいから、やる。
そんな感じ。
前の自分なら、
この期に及んでも多分
地元に帰るのは躊躇したと思う。
オカンがウチを好き放題に
育ててくれたおかげで、
ほんっと苦労と我慢をさせたんだろうけど、
そこに対する罪悪感も
正直、再び湧いたけども、
それはオカンも話すと
やっぱりもうわだかまりはお互い無くて(笑)
ただ、ただ、
ようやく今、
自分のことは後回しというか、
そんなに自分自分！って考えなくても、
自分のことはなんとかなるから、
とりまオカンに全力で協力したいと
思うに至れたんだなぁと思った。
本気で「自分がしたい」のは
親孝行なんなやーと痛感。
そして、
仕事も年末までは思うようには
物理的に進まないこともあるけど、
制限があろうが、なんだろうが、
やりたい仕事を全うするというのは
絶対にあきらめたくないことだと
改めて確信した。
ほんと、
大事にしたいのは
親と仕事なんだわウチ。
（╬ಠ益ಠ)結婚とか男とかどこいった！！(笑)
で、
今回のガンは、
いくら転移してないとはいえ、
正直、オカンもウチも死も覚悟はしている。
無いことにはしたくない。
オカンの心中は察するに余りあるけど、
回復するとか、楽しく生きるとかを
あきらめるのだけは何か違うと思うし、
人間いつかは死ぬわけで、
それなら死ぬ気でやることやって
少しでも後悔なく生きて欲しいし、
オカンにもほんっと色々話をしてみた。
カウンセリングとセミナーのようだったわね(笑)
そしたら、
飲み込みと理解は驚異的に早かった。
いつもならあまり聞かないのに(笑)
というか、
もう、自分ではわかっていたっぽい。
何を自分がそうさせたかっての。
今までと今の結果の結びつきと、
これからの在り方次第だということが
なんか理解した感じというか。
悲観しがちな現実を前に、
そこを受け入れつつも
オカンに色々聞いていくと、
シンプルな望みが出てきたのだが、
その望みは、
可能性があるから持てるのよと伝えた上で、
ただし、
そこへ向かうには今まで通りでは
行かないパラレルワールドだとも伝えておいた。
そこへ向かうには、
オカンの我慢ぐせや遠慮ぐせを
死ぬ気で(笑)ひっくり返す必要が
あるものだったので、
オカンが思い描く6年後の
楽しいワクワクに向かうために、
これはウチも実現すると
なによりも嬉しいので、
我慢、遠慮を捨てる、を
家族一丸で実践していくこととなった。
なんやフツーじゃよーわからんだろうな
怪しげな話も(笑)、
オカンもシンプルになったからか
理解していたのにびっくりした。
ほんと、
人って全てを本当は知ってるんだなと、
わからないのはわからないんじゃなくて
わかりたくないんだなと、
今回のオカンと自分の現状をみていて
改めて痛感した。
オカンもウチも、
本当に今大事にしたいものは何かと
いうことがわかったし、
（オカンはウチとおとんと楽しく気楽に暮らすこと、ウチは、オカンを助けながら好きなこと（仕事）をすること。おとんどこいった！w）
オカンが病気を引き寄せてまで、
我慢や遠慮を手放したいと
潜在的に思ってるんだってわかった。
今までは責めているだけだったけど、
ようやく手放したいって思ったんだってこと。
それの手放しをオカンは命がけでやるんだし
こちらも人生かけて手伝うために
今、ウチは、この感じなんだということも、
改めてわかった。
ここから先は、
ウチも地元に戻るので
家族全員で、
オカンが少しでも気楽に長く生きることを
諦めないこと。
そこに繋がる道筋を探して家族みんなが
それぞれ実践すること。
（アツオについては、当面、自分のことは自分でやる、くらいw）
ウチら家族が、
今まで見たくなかった現実を
とことんみていくこと。
ウチも家族も皆、
自分のために、
それがいつか家族のためにもなると
信じて時に心を鬼にする必要も
あるかもしれんこと。
ここに、
全員取り組むことになったようで(笑)
まあ、ようやっと、
シバタ家 再興ですね(笑)
回り道しまくって
そこはほんまごめん(笑)
最後に余談(笑)
よーやくタイトルの件。
ヤスコに、
「ほんっと、死ぬ気で遠慮と我慢やめてな」
というと、
「先生にガンや言われた時は、ほんまガーーーーン！！やったで(笑)それしかなかったわー！」
∑(ﾟДﾟ)なんて言うた今！？
心屋で昔きいたことある
「ガン宣告でガーーン！」て
言いました？？(´⊙ω⊙`)
うん(笑)大丈夫だこの人(笑)
このまま死ぬとは到底おもえないわ(笑)
最初から思ってたけど、
今回の不幸中の幸いもそうだし、
確信してきた(笑)
（╬ಠ益ಠ)ウチは流石に今は本人の前で言うのを我慢しとこかおもてた「ガン宣告でガーーーン！」を自分から言いやがった！
ウチは前者めっちゃ族なんでね、
書いてシェアするってとても自分に大事なので
読者のみなさん、
また書くと思いますがお付き合いください♡
親しきみなさん、
困ったときは
どうか助けてください♡
（なんせ一人っ子なもので70過ぎたオトンと2人で頑張るには限界あるのw）
よろしくお願いいたします♡
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